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2020 latest Best hindi jokes. images | Jokes, Jokes in hindi, Funny jokes

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प्रश्न- शादी कार्ड में दुल्हे के नाम के आगे चि.क्यों लिखा होता है ? उत्तर-चिंताग्रस्त प्रश्न-दुल्हन के नाम के पहले अ.सौ क्यों लिखा जाता है ? उत्तर- अकेली ही सौ के बराबर
खूबसूरत लड़की चाहिए : कमाल का चुटकुला है, हंसी नहीं रूकने वाली

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बाबा : तुझे क्या चाहिए ? मंटू : खूबसूरत लड़की चाहिए बाबा-अगर तू हिन्दू है तो तुझे करीना दूंगा मुस्लिम है तो कटरीना दूंगा सिख है तो अनुष्का दूंगा औऱ क्रिश्चियन है तो जेनेलिया बता तेरा नाम क्या है मंटू :- विजय अब्दुल सिंह ...
इन 3 की बातें हर औरत मानती है : यह है आज का सबसे चुटीला चुटकुला



दुनिया में तीन ही लोग है जिनकी बातें औरतें बड़ी ध्यान से सुनती और मानती है 1. टेलर 2.फोटोग्राफर 3. ब्यूटी पार्लर वाली बाकि तो वो किसी के बाप की भी नहीं सुनती...
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ICU में 2 काक्रोच : हंसी के ठहाकों से पेट दुखने लगेगा


2 काक्रोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे.. एक ने दूसरे से पूछा....Hit या चप्पल ??? दूसरे ने जवाब दिया... नहीं यार, ये लड़कियां भी देख-देख कर इतना चिल्लाती है कि हार्ट अटैक आ गया।

हेलो, आप कुंवारे हैं? : यह चुटकुला है मस्त-मजेदार

फोन पर लड़की बोली : - हेलो, आप कुंवारे हैं? चंपक :- हां, बस एक सुंदर-सुशील लड़की की तलाश है,जो मेरी करोड़ों की जायदाद को संभाल सके। मेरे पास लाखों के जेवरात हैं, लेकिन उन्हें कोई पहनने वाली नहीं है। मैंने शादी से पहले ही अपनी होने वाली बीवी के ...
ले अब तीसरा मर गया…: हंसी नहीं रूकेगी, बस एक बार पढ़ लीजिए चुटकुला

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हिन्दी भी सरल नहीं है,आजकल के बच्चों के लिए… टीचर- रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वरूप मर गया.सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो. . . पप्पू- मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा.???? . . टीचर- मूर्ख इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार ...
आग लगे इस Fashion को : मां-बेटे का धमाकेदार चुटकुला


मां गुस्से में अपने बेटे से: तू बाल क्यूं नहीं कटवाता है? बेटा: क्या Problem है मां, ये आजकल का Fashion है.!!! मां गुस्से में: आग लगे इस Fashion को, लड़के वाले तेरी बहन को देखने आए थे तुझे पसंद करके चले गए..

हम तो साधू हैं बेटा : बाबाजी का यह चुटकुला कमाल का है

कल एक बाबा मिले मैंने पूछा : कैसे हैं बाबाजी.? बाबाजी बोले : हम तो साधू हैं बेटा हमारे “राम” हमें जैसे रखते हैं हम वैसे ही रहते हैं तुम तो सुखी हो ना बच्चा..? मैं बोला : हम तो संसारी लोग हैं बाबाजी हमारी “सीता” हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही ...

पप्पू कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ : मस्त है यह जोक


मास्टर जी ने पप्पू के मजे लेने की सोची : पप्पू कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ उधर पप्पू ने उनके मजे ले लिए : मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की हैं 2 बेटी मैं मरता हूं छोटी पे.... मास्टर जी अभी तक बेहोश है।
पत्नी की 5 Miss call का मतलब : हंस पड़ेंगे इस JOKE को पढ़कर


पति की 5 Miss call हो तो पत्नी सोचती है पता नहीं क्या हुआ होगा,,,!!! 

पत्नी की 5 Miss call हो तो पति सोचता है पता नहीं आज मेरे साथ क्या होगा!!
चक्कर आ जाएंगे इस चुटकुले को पढ़कर : Smart भारतीय पत्नी का हिसाब


एक पढ़ी-लिखी smart भारतीय पत्नी अपने पति से कहती है मैं calculation करके आपको बता दूंगी आपको अपना पैसा कहां लगाना है? ईमानदारी से Solve करना है। नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक select करें। 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9. अब ...joke of the day

Joke of the Day : एक पढ़ी-लिखी दुल्हन ने की पूजा, सास ने पीट लिया अपना सिर

एक पढ़ी लिखी दुल्हन पूजा करने बैठी तभी सास ने पूछा ये पान के पत्तों पे लाल-लाल चिकट पदार्थ क्या रखा है तो दुल्हन ने जवाब दिया मम्मीजी मेरी सहेली ने कहा था अगर पूजा के लिए 5 फल ना मिले तो mix fruit jam भी चलेगा


बाप आखिर बाप होता है : बहुत हंसाएगा चालाक पिता का यह चटपटा चुटकुला


गुप्ता जी : मैं तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूंगा . बेटा : नहीं . गुप्ता जी : लड़की अडानी की बेटी है . बेटा : फिर ठीक है . गुप्ता जी अडानी के पास गए . गुप्ता जी : मैं तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूं . अडानी : नहीं . गुप्ता ...
पत्नी को बेगम क्यूं कहते हैं? चटपटा है चुटकुला


राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते हैं? वीरू: क्योंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है...
अगर आप लॉटरी से 1 करोड़ जीत गए तो : पति-पत्नी का यह चुटकुला करारा है


पत्नी : अगर आप लॉटरी से 1 करोड़ जीत गए....फिर मुझे 1 करोड़ की फिरौती के लिए अपहरण कर लिया गया, तो आप क्या करेंगे? पति : अच्छा सवाल है, लेकिन मुझे शक है ....... कि एक ही दिन में मेरी दो बार लॉटरी कैसे लग सकती है? इस संवाद के बाद अभी होश आया ...
Joke of the Day : 100 कौरव और रावण के 10 सिर की गिनती किसने की थी?


Tipu - अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी और आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सिर की गिनती किसने की थी? Teacher अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं।
भगवान की भक्ति में मन लगाया कर : खूब नटखट है यह Joke


मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है 'भगवान' और उनकी लड़की का नाम है भक्ति। मम्मी बोलती है कि, 'बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर' अब मम्मी को कैसे समझाऊं की भक्ति में तो मन लगाता हूं, पर भगवान नहीं मान रहे…


भयंकर है चुटकुला : मेरी पत्नी को गोली लग गई, उसकी मौत हो गई



1 आदमी अपनी रायफल साफ कर रहा था गलती से गोली निकली और पत्नी मर गई। आदमी डर गया और पुलिस को फोन किया। आदमी : साहब, बंदूक साफ करते करते हुए गलती से मेरी पत्नी को गोली लग गई। उसकी मौत हो गई। पुलिस : आप शांति से चेक करें, पहले चेक करें कि वह ..

दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..

पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो
पती: नही मुझे बुखार नही है

पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पती: नही मुझे गैस भी नही है

पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पती: नही मेरा पेट भी ठीक है

पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.
पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु

पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था।

बिजली विभाग के एक बड़े अधिकारी न पूछा : ” केले कैसे दिए” ?

राजू : केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब ?

अधिकारी :- मतलब ??

राजू :- मतलब ये साहब कि,

मंदिर के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।

वृद्धाश्रम में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।

बच्चों के टिफिन में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।

घर में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन

और अगर पिकनिक के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन।

अधिकारी : – ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ??

राजू : – ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।

1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,
100 से 200 का अलग,
200 से 300 का अलग।
अरे आपके बाप की बिजली है क्या ?

आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।

तो फिर घर के लिए अलग रेट,
दूकान के लिए अलग रेट,
कारखाने के लिए अलग रेट,
फिर इंधन भार, विज आकार…..

और हाँ, एक बात और साहब,
मीटर का भाड़ा।
मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।

  जागो ग्राहक जागो

      🎺🎺🎺 
बिजली बिल से पीड़ित एक आम नागरिक की व्यथा !किसी ने मुझे सेंड की मुझे अच्छी लगी तो आगे सेंड कर रहा हूँ, और अगर आपको अच्छी लगे तो…

 ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??

लेने के देने पड़ जायेंगे ।

😝😛😛😛
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2) “काम ऐसे करो कि लोग आपको….
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”

😂😂😜😝😃

3) आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।

😃

4) जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 😃😃

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5) आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,

जो उधार लेकर मरा हो ।

आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….

और…

बेटी क्या अपलोड कर रही है ।

जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।

जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
.
.
.
.
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
😃😃

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एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है

कि कभी कभी चुप 😷 भी रहा करो ।

मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि

तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है

😃😃


आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

जब बीवी ” नई ” हो

या

बीवी ” नहीं ” हो

😝😜

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What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??

बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती

😊😊


इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
.
.
जितना

.
लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है

😊😊

जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि…..
.

जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। 😜😜😜😜

*ज्ञान समाप्त…..

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एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

👉🏻वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद .

👉🏻वो भी बीवी को बिना बताए : :

दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया :

बीवी: मेरे बाल देखो…

मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,

घर की हालत देखो….

मैं अभी तक गाऊन में हूँ,

और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती..

क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया…

मुझसे बिना पूछे बोलो ? 😡😡

पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था..

मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले……


पुजारी:- क्या तुम दोनों फेसबुक पर अपना स्टेटस
मैरिड करने के लिए तैयार हो?
लड़का और लड़की एक साथ बोले: हां।
पुजारी:- तो फिर यह विवाह संपन्न हुआ...!!!

 Pati Patni Jokes - BEST
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बीवी अगर पति को फेसबुक पर ब्लॉक कर दे, तो इसे
क्या कहेंगे?
इलेक्ट्रॉनिक डिवॉर्स...!!!

सोनू:- पापा, मुझे बाजा दिला दो।
संता:- नहीं तुम सबको तंग करोगे।
सोनू:- नहीं करूंगा पापा। जब सब सो जाएंगे तभी
बजाऊंगा...!!!

टीचर:- तुम देर से क्यों आए?
बच्चा:- सड़क पर लगे बोर्ड के कारण।
टीचर:- कैसे बोर्ड के कारण?
बच्चा:- जिस पर लिखा है, 'आगे स्कूल है, कृपया धीरे
चलें'...!!!

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लेडी डॉक्टर:- तुम रोज़ सुबह क्लिनिक के बाहर खड़े
होकर औरतों को क्यों घूरते हो?
संता:- जी, आप ही ने बाहर लिखा है, 'औरतों को
देखने का समय सुबह 9 से 11...!!!
टीचर - स्टूडेंट संबन्धित चुटकुले 

एक स्टूडेंट भगवान से बोला: रुपए की कीमत 68 तक
पहुंचाई,
पेट्रोल की 80 तक, दूध की 50 और प्याज़ की 100
तक!
पर फिर भी आपका लाख-लाख शुक्र है
भगवान, पासिंग मार्क्स आज भी 35 ही रखे...!!!

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Hindi Chutkule

मोहन (अपने दोस्तो से शेखी बघारते हुए):- मैंने एक
ही दिन में शेर की गर्दन तोड़ दी,
चीते के दो टुकड़े कर दिये और एक हाथी की टांग
तोड़ दी।
दोस्त (हैरानी से):- फिर क्या हुआ?
मोहन: हुआ क्या? दुकानदार ने अपने खिलौनो की
तोड़फोड़ के जुर्म में मुझे जेल भिजवा दिया...!!!
Latest Veg Joke in Hindi and Very Funny

एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर स्टेटस अपडेट किया:- "यहां
क्लास चल रही है और मैं ऑनलाइन हूं! हाहाहा..."
टीचर ने कॉमेंट किया:- "बेटा टेस्ट में जीरो मिला
है, आकर देखोगे या मैं टैग करूं"...!!!

Jokes in Hindi, Chutkule, Santa
Banta Funny

संता:- इंस्पेक्टर साहब, मेरी मदद कीजिए।
कोई मुझे धमकी भरे कॉल रहा है।
पुलिसवाला:- कौन है वह?
संता:- मेरी गर्लफ्रेंड का पति...!!!
चुटकुले 

हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखें
क्योंकि, जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने
वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हों...!!!


चिंकी:- मैं तुमसे प्यार करती हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर
जाऊँगी, मिट जाऊँगी। जानू, मैं तुम्हारे प्यार में
फ़ना हो जाऊँगी।
पप्पू:- हम्म.. देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे...!!!

पप्पू:- गुरुजी नमस्ते। पहचाना? मैं आपका शिष्य पप्पू
बोल रहा हूं...
गुरुजी:- अरे तुम, इतने सालों बाद याद आई मेरी! मेरा
फोन नंबर कहां ले मिला वैसे??
पप्पू:- गुरुजी, फोन नंबर ढूंढना कौन-सा मुश्किल
काम है! जब प्यासे को प्यास लगती है, तो दरिया
ढूंढ ही निकालता है। दरअसल गुरु जी, मैंने एक नया
रोजगार शुरू किया है। आपने बचपन में कहा था कि
जब भी कोई काम शुरू करो, मुझसे उद्घाटन जरूर
कराना।
तो हम अपने काम का उद्घाटन आपसे ही कराना
चाहते हैं।
गुरुजी:- अतिसुन्दर! बताओ, कहां आना है उद्घाटन
करने के लिए ?
पप्पू:- आप अंधेर गली के पुराने खंडहर के पास दस
लाख रुपए लेकर पहुंच जाइए। आपका मुन्ना हमारे कब्जे
में है।

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आज से ही किडनैपिंग का धंधा शुरू किया है, तो
सोचा कि उद्घाटन आपके शुभ हाथों से ही हो...!!!
रोमांटिक चुटकुले हिंदी और पहाड़ी चुटकले
लड़की:- तू इतना अच्छा है, फिर तेरी कोई गर्लफ्रेंड
कैसे नहीं है?
लड़का:- तू बन जा...
लड़की:- नहीं यार, तू तो मेरा अच्छा दोस्त है।
लड़का:- बस यही कारण है...!!!

पिंटू:- अगर तू किसी जंगल में हो और वहां शेर आ
जाए, तो तू क्या करेगा?
चिंटू:- मैं पेड़ पर चढ़ जाऊंगा।
पिंटू:- अगर वह वहां भी पहुंच जाए तो...
चिंटू:- तो मैं पानी में कूद जाऊंगा।
पिंटू:- और अगर वह पानी में भी आ जाए तो...?
चिंटू:- पहले यह बता कि शेर क्या तेरा रिश्तेदार है,
जो तू उसकी ही साइड लिए जा रहा है...!!!

Hindi Jokes - Browse free and best collection


Funny Jokes,One Liner Jokes

टीचर:- तुम्हारा बंटी से क्या रिश्ता है?
पप्पू:- बहुत दूर का रिश्ता है टीचर। वह मेरा सगा
भाई है।
टीचर:- तो फिर दूर का रिश्ता कैसे हुआ?
पप्पू:- क्योंकि, इसके और मेरे बीच 6 भाई-बहन और
हैं...!!!
Sexy Hindi Jokes Adult,Funny Nonveg
Chutkule
नर्सरी क्लास के एक लड़के ने
अपनी क्लासमेट को प्रपोज किया:- 'आई लव यू...'
लड़की बोली:- 'एक थप्पड़ मारूंगी खींचके...'
लड़का:-'मुक्का तो जैसे खाएगी नहीं तू फिर! बड़ी
आई 'थप्पड़ मारूंगी...!!!"
हिन्दी में लतीफों, चुटकुलों का संग्रह
पति:- जान, मैंने सोचा तुम मुझे मिस कर रही होगी,
तो कॉल कर लूं...
पत्नी:- अच्छा! अभी सुबह जो लड़ाई हुई थी, तो वो
क्या था??
पति एकदम शांत....मन ही मन बोला: अरे यार, यह
तो घर पर लग गया...!!!

Hindi Jokes
अगर माइक्रोसॉफ्ट फेसबुक खरीद ले, तो क्या
होगा?
नोटिफिकेशन मिलेगा:- "फ्रेंड्स ऐड करने के लिए
कृपया पहले ड्राइवर इन्स्टॉल करें...!!!"

 एक लड़के ने
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया।
फोन लड़की के पापा ने उठाया।
लड़की के पापा:- हेलो, कौन बोल रहा है?
लड़का:- मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूं कौन बनेगा
करोड़पति से। आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर
बैठी है और वह अपनी दोस्त, यानी आपकी बेटी से
मदद चाहती है। उन्हें फोन दे दीजिए सर...
लड़की के पापा ने एक्साइटेड होकर बेटी को फोन दे
दिया।
लड़का:- सवाल यह है, आज शाम को तुम कहां
मिलोगी?
ऑप्शन ए:- बीच
ऑप्शन बी:- पार्क
ऑप्शन सी:- कॉफी शॉप
ऑप्शन डी:- मॉल
लड़की:- ऑप्शन ए।
लड़का:- धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त
होता है।
पिता अभी तक खुशी के मारे फूले नहीं समा रहे
थे...!!!

मजेदार चुटकुले हिन्दी में
डॉक्टर (घायल मरीज से):- यह सब कैसे हुआ?
घायल मरीज:- एक लड़की ने मेरी टांग पर गाड़ी चढ़ा
दी।
डॉक्टर:- सड़क से दूर, फुटपाथ पर चलना चाहिए था
न....
घायल मरीज:- मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था...!!!

करवाचौथ पर पत्नि ने पति से कहा:- छोटा-मोटा
ही सही, लेकिन गोल्ड का कुछ तो ला दो।
पति:- यह लो, छोटा गोल्ड फ्लेक...!!!

पहली सहेली:- जब तुम किसी खूबसूरत लड़की को
देखती हो, तो क्या करती हो?
दूसरी:- बस देखती रहती हूं और जब थक जाती हूं, तो
शीशा पलट कर रख देती हूं...!!!

मां:- बेटा, तू अपने बाल क्यों
नहीं कटवाता?
पप्पू:- यो मॉम! इट्स फैशन मॉम...
मां:- वो तो ठीक है, पर लोग तेरी बहन को देखने आते
हैं और तुझे पसंद कर जाते हैं...!!!
शेरोशायरी, चुटकुले,हिन्दी में पढ़िए
ऐसी बीवी को क्या कहेंगे?
संता (बंता से):- दोस्त, ऐसी बीवी को क्या कहेंगे,
जो खूबसूरत हो, समझदार हो, हमेशा बात माने और
कभी नाराज न हो?
बंता:- अफवाह...!!!

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आजकल 9वीं-10वीं के बच्चों से पूछो, उनका भी
ब्रेकअप हो चुका होता है।
बोलते हैं, 'मेरा दिल टूट चुका है...' मुझे समझ नहीं
आता कि आखिर इनका दिल तोड़ता कौन है!
मिकी माउस या डोनाल्ड डक...!!!
चटपटे चुटकुले हिन्दी में
लड़की वाले:- हमें ऐसा लड़का चाहिए जो पान,
सिगरेट, दारू न लेता हो, सिर्फ उबला खाना खाता
हो, दिन-रात भगवान का नाम लेता हो।
पंडित:- ऐसा लड़का तो आपको सामने वाले
अस्पताल के ICU में मिलेगा...!!!

पप्पू बार-बार अपने फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड भूल
जाता था।
उसने सोचा कि अब उसे कोई ऐसा पासवर्ड रखना
चाहिए, जो वह कभी न भूले।
उसने नया पासवर्ड रखा- 'इनकरेक्ट'।
अब जब भी वह गलत पासवर्ड डालता है, तो कंप्यूटर
उसे खुद याद दिला देता है:- "यॉर पासवर्ड इज
इनकरेक्ट...!!!"
गंदे हिंदी चुटकुलेबस चली, झटका लगा।
संता एक लड़की पर जा गिरा!
लड़की:- बदतमीज, क्या कर रहे हो?
संता:- जी, पंजाब यूनिवर्सिटी से बीए और आप...!!!
Jokes - Jokes
पति की हालत एक एसी की
तरह होती है।
वह बाहर कितना भी शोर करे, इससे कोई फर्क नहीं
पड़ता।
लेकिन... उसे इनडोर साइलेंट रहने के लिए डिजाइन
किया जाता है...!!!
Hindi Jokes
 एक बार
रजनीकांत ने अपने दुश्मन के कान में कुछ कहा, जिसे
सुनते ही उनका दुश्मन मर गया।
जानते हैं रजनीकांत ने ऐसा क्या कहा था?
उन्होंने कहा था:- "ढिशकियाओं"...!!!
हिन्दी शायरी और हिन्दी शायरी और चुटकुले में
हिन्दी शायरी हिन्दी शायरी हिन्दी शायरी
हिन्दी शायरी शायरी हिन्दी में हिन्दी चुटकुले
हिन्दी शायरी और हिन्दी शायरी और चुटकुले:-
जज:- तुम पर आरोप है कि तुमने इतने सालों से दबा
कर, डरा कर अपनी पत्नी को अपने कंट्रोल में रखा
हुआ है।
आरोपी:- जज साहब, दरअसल...
जज:- अरे भाई, सफाई मत दो! तरीका बताओ...!!!
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Jokes
गर्लफ्रेंड:- बॉयफ्रेंड फेसबुक पर चैट कर रहे थे...
गर्लफ्रेंड:- मुझे एक चीज समझ नहीं आती कि यह
'बाबाजी का ठुल्लू' क्या है?
बॉयफ्रेंड:- अच्छा, मैं समझाता हूं। तुमने मुझसे अपने
बर्थडे पर एक रिंग मांगी थी!
गर्लफ्रेंड:- हां, तो...?
बॉयफ्रेंड:- तो तुम्हें क्या मिला था?
गर्लफ्रेंड:- कुछ नहीं!
बॉयफ्रेंड:- इसे कहते हैं 'बाबाजी का ठुल्लू'...!!!

Chutkule, Hindi Jokes
संता (बंता से):- कल रात
मुझे एक आदमी ने चाकू दिखाकर लूट लिया।
बंता:- लेकिन तेरे पास तो पिस्तौल होती है न!
संता:- उसे मैंने छुपा लिया था, वरना वह उसे भी लूट
लेता...!!!
गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुलेसंता (बंता से):-
अगर एक शेर तेरी बीवी और सास पर
एक साथ अटैक कर दे, तो तू किसे बचाएगा?
बंता:- बेशक शेर को। बहुत कम बचे हैं...!!!
Funny sms 
hindi jokes
एक बार
क्लास में टीचर ने बच्चों से पूछा:- बताओ बच्चों,
1869 में क्या हुआ था?
बंटी:- मैडम जी, 1869 में गांधी जी का जन्म हुआ
था।
टीचर:- शाबाश, अच्छा अब बताओ 1872 में क्या
हुआ था?
बंटी (कुछ सोचते हुए):- मैडम जी, 1872 में गांधी जी
3 साल के हो गए थे...!!!

gande chutkule hindi mein

पूरी रात जागने का
फायदा??
सुबह उठ कर ब्रश नहीं करना पड़ता!
सेव योर टूथपेस्ट...!!!
Hindi Jokes Status
एफबी पर हर लड़के की समस्या...
घरवालों को लगता है, कहीं हमारा लड़का लव मैरेज
न कर ले!
पर उन्हें क्या पता, यहां तो लड़कियां ऐड भी नहीं
करतीं, लव मैरेज तो दूर की बात...!!!
Chutkule hi Chutkule and Mast jokes.

किसी को फेसबुक पर सेटिंग करनी है तो राइट
साइड में ऑप्शन है, करो लो.... किसी को फेसबुक पर
सेटिंग करनी है?
तो राइट साइड में ऑप्शन है, कर लो...!!!
हिन्दी में मजेदार चुटकुले - चुटकुले और
शायरी डॉक्टर:- आपके तीन दांत कैसे टूट गए?
मरीज:- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी।
डॉक्टर:- अरे, तो खाने से इनकार कर देते!
मरीज:- डॉक्टर साहब, वही तो किया था...!!!
Hindi Jokes
रजनीकांत गणपति विसर्जन में ढोल बजा रहे थे...
थोड़ी देर बाद एक एलियन आया और बोला:-
"थोड़ा धीरे बजाओ भई! मेरे बच्चे का एग्जाम है
कल...!!!"

Hindi Chutkale For Whatsapplatest chutkule 

भिखारी:- अम्मा रोटी
दे दो!
अम्मा:- अभी रोटी बनाई नहीं है, बाद में आना।
भिखारी:- यह मेरा मोबाइल नंबर ले लो और जब बन
जाए, तो मिस कॉल दे देना!
अम्मा:- अरे, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं है, मैं फेसबुक पर
स्टेटस अपडेट कर दूंगी, उसे चेक करके आ जाना...!!!
मजेदार और रसीले चुटकलेगोलू:- कुतुब मीनार कहां है?
भोलू:- पता नहीं।
गोलू:- कभी घर से निकला भी करो!
भोलू:- राम लाल कौन है?
गोलू:- पता नहीं।

भोलू:- कभी घर पर भी रहा करो...!!!Chutkule, Chutkule In Hindi, Jokes In Hindi,


चुटकुले,
हास्य कविता, जोक्स, हिन्दी जोक्स, हास्य व्यंग्य
हिंदी भाषा में।
2013 में देवदास का कुछ ऐसा हाल हुआ...
ममी ने कहा:- फेसबुक छोड़ दो।
डैडी ने कहा:- फ्री कॉल्स नाइट पैकेज छोड़ दो।
दोस्तों ने कहा:- मोबाइल से बैलेंस चुराना छोड़ दो।
पारो ने कहा:- शराब छोड़ दो।
और एक दिन आएगा:- जब पारो के बच्चे कहेंगे... मामू,
अब तो हमारी ममी का पीछा करना छोड़ दो...!!!

एक बार रजनीकांत बिना
घोड़े के घुड़सवारी कर रहे थे...
आज उनकी इस ट्रिक को 'गंगनम स्टाइल' के नाम से
जाना जाता है...!!!

एक महिला अपने पति के बॉस के साथ फिल्म
देखने गई, फिल्म के इंटरवल में महिला के मोबाइल की
रिंग बजी। पति का फोन था, बड़े रूखे अंदाज से
बोली, "हलो हनी, मैं जरूरी शॉपिंग के लिए बाजार
आई हूं।" तुम क्या कर रहे हो? ओके ...टेक
केयर...सीयू...
कॉल खत्म होने के बाद महिला ने हंसते हुए साथ बैठे
बॉस की ओर देखा और बोली, "स्ट्यूपिड, कह रहा
था, बॉस के साथ अर्जेंट मीटिंग में हूं...!!!"

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की,
मदहोश हो गए हम!
पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-
खड़े बेहोश हो गए हम...!!!

अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
आंखों में नमी थी, और विटमिन की कमी थी!
वाह वाह...
जिससे रात भर चैटिंग की, वह गर्लफ्रेंड नहीं, बल्कि
उसकी ममी थी...!!!

 अर्ज किया है..
जरा गौर फरमाइए...
"कोई पत्थर से न मारे मेरे दीवाने को।
न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ादो साले
को...!!!"


Funny Hindi Jokes Best Funny Jokes

आमिर खान बाइक पर 2000 किमो/प्रति घंटा
की स्पीड से...
अचानक रजनीकांत ने उन्हें साइकल से आकर ओवरटेक
किया और कहा:- येन्ना रासकला,
सेव फ्यूल यूज साइकला...!!!

पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- आई लव यू टू बेटा!
17 साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- पैसे नहीं मिलेंगे बेटा...!!!
Daily Hindi Jokes, Funny Jokes

चुटकुले
अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े
पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही
हो, तो समझ लें कि...
अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी
प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप
स्टेटस...!!!


hindi jokes

पांच साल का बच्चा:- आई लव यू मॉम!!
मॉम:- अले मेला बच्चा... आई लव यू टू बेटा!
17 साल का लड़का:- आई लव यू मॉम!
मॉम:- बोल अब क्या चाहिए...!!!
हिन्दी शायरी और चुटकुले
पढ़ाई से जुड़े गाने:-
स्कूल:- ये गलियां ये चौबारा, यहां आना न
दोबारा...
ट्यूशन:- इधर चला, मैं उधर चला...
मैथ्स:- अजीब दासता हैं ये, कहां शुरू कहां खतम...
साइंस:- आ खुशी से खुदकुशी कर ले...
जिऑग्रफी:- मुसाफिर हूं यारो, न घर है न
ठिकाना...
इकनॉमिक्स:- क्यों पैसा-पैसा करती है, तू पैसे पे
क्यों मरती है...
एग्जाम:- जिया धड़क-धड़क जाए...
पास:- आज मैं ऊपर... आसमां नीचे...
फेल:- जग सूना-सूना लागे...!!!

Mast Jokes 
संता:- ओए ये बता, पनीर मसाला और पनीर टिक्का
मसाला में क्या अंतर है?
बंता:- अबे यार वेरी सिंपल! पनीर टिक्का मसाला
मतलब पनीर को टीका लगाया हुआ है...!!!

Hindi SMS and Jokes Khazana
इससे ज्यादा खतरनाक विचार क्या होगा!
कहीं न कहीं, कोई न कोई मेरी होने वाली पत्नी से
फ्लर्ट कर रहा होगा...!!!

 funny joke

लड़कियों की एक स्माइल इतना कन्फ्यूज कर देती
है...कि "समझ में ही नहीं आता कि वे हंसके देख रही
हैं या देख कर हंस रही हैं...!!!"

दो तरह के लोगों
की बातों का कभी बुरा नहीं मानना चाहिए...
पहले वे:- जो फेसबुक पर आपको गाली दे रहे हों।
(क्योंकि वे बेचारे असल में आपका कुछ नहीं बिगाड़
सकते!)
दूसरे वे:- जो एग्जाम में आपका वाइवा ले रहे हों।
(क्योंकि आप उनका कुछ नहीं बिगाड़ सकते!)...!!!

नए जमाने की शादियां:- पंडित: क्या आप दोनों
अपना फेसबुक स्टेटस सिंगल से मैरिड में बदलने को
तैयार हैं?लड़का:- हां!
लड़की:- हां!
पंडित:- मुबारक हो! आपकी प्रोफाइल सक्सेसफुली
अपडेट हो गई है। आज से आप दोनों पति-पत्नी हुए।
अब आप अपनी शादी की तस्वीरें फेसबुक पर अपलोड
कर सकते हैं और मुझे टैग करना न भूलें!...!!!


देर रात गर्लफ्रेंड का फेसबुक स्टेटस अपडेट देख बॉयफ्रेंड
ने कॉमेंट किया:- "कभी-कभी मेरे दिल में खयाल
आता है... कभी-कभी मेरे दिल में खयाल आता है,
तुम जब 10.30 बजे सो जाती हो, तो तुम्हारा
फेसबुक स्टेटस अपडेट 2.30 बजे कैसे होता है...!!!"

Hindi Chutkule for Whatsapp -

औरंगजेब:- सेनापति! यह बताओ कि
हम शिवाजी को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं?
सेनापति:- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गूगल
नहीं...!!!

को पढ़ते-पढ़ते एक
खयाल आया...
पेन उठाया और पेपर उठाया,
एक नई इक्वेशन बनाई...
बेड + रजाई = भाड़ में जाए पढ़ाई...!!!


Funny Shayari

अपनी बेटी की शादी

में बहुत सारे मेहमानों को पहुंचा देख संता हैरान हो
गया।
वह समझ गया कि सभी मेहमानों के बीच कई सारे
बिन बुलाए मेहमान भी हैं।
उसने तभी स्टेज पर जाकर माइक लेकर बोला:- जितने
भी मेहमान हमारी तरफ से आए हैं, वे दाईं तरफ खड़े हो
जाएं।
करीब 200 लोग दाईं तरफ जाकर खड़े हो गए।
फिर संता बोला:- जितने भी मेहमान लड़के वालों
की तरफ से हैं, वे बाईं तरफ खड़े हो जाएं।
करीब 250 लोग बाई तरफ खड़े हो गए।
फिर संता मुस्कुराते हुए बोला:- जितने भी मेहमान
दाईं और बाईं तरफ खड़े हुए हैं, वे कृपया करके ऊपर
जाकर खाना शुरू करें और बाकी लोग यहीं रहें।
उनके साथ हम यहां बर्थडे पार्टी मनाएंगे...!!!

भगवान ने आदमी से पूछा:- तुम्हारी
क्या इच्छा है?
आदमी:- हे प्रभु ! कृपया करके मेरे बैचलर वाले दिन
वापस लौटा दें।
भगवान हंसे और बोले:- बेटा, मन्नत मांगने को कहा
था, जन्नत नहीं...!!!
धमाकेदार चुटकुलेलड़की (अपनी दोस्त से):- मुझे अपने
बॉयफ्रेंड पर गर्व है।
दोस्त:- क्यों?
लड़की:- क्योंकि जब वह नशे में था, तो उसने मुझे
पहचाना नहीं।
दोस्त:- इसमें गर्व करने वाली क्या बात?
लड़की:- मैंने उसकी शर्ट उतारने की कोशिश की,
तो वह बोला, 'रुको! मेरी गर्लफ्रेंड है...!!!"


संता:- मेरे पास चार ईंटें थीं। मैं हेलिकॉप्टर से जा
रहा था, तो मैंने एक ईंट नीचे फेंक दी। अब मेरे पास
कितनी ईंटें बचीं?
बंता: तीन।
संता:- तीन स्टेप्स में बता - हाथी को फ्रिज में कैसे
रखेंगे?
बंता:- सबसे पहले फ्रिज खोलेंगे, फिर हाथी को उसमें
रखेंगे और फिर फ्रिज बंद कर देंगे।
संता:- अब चार स्टेप्स में बता- हिरण को फ्रिज में
कैसे रखेंगे?
बंता:- सबसे पहले फ्रिज खोलेंगे। उसमें से हाथी को
बाहर निकालेंगे और फिर हिरण को अंदर रख देंगे।
इसके बाद फ्रिज बंद कर देंगे।
संता:- आज जंगल में शेर का जन्मदिन मनाया जा
रहा है। वहां एक को छोड़ कर बाकी सभी जानवर
मौजूद हैं। बता कौन गैरमौजूद है?
बंता:- हिरण। क्योंकि वह फ्रिज में बंद है।
संता:- बता, एक बूढ़ी औरत मगरमच्छों के तालाब को
कैसे पार करेगी?
बंता:- बड़ी आसानी से। सारे मगरमच्छ तो शेर के
जन्मदिन की पार्टी में गए हुए हैं!
संता:- आखिरी सवाल। वह बूढी औरत तालाब पार
करते हुए मर गई। ऐसा कैसे हुआ?
बंता:- तालाब में फिसल गई होगी...
संता:- अबे गधे, उसके सिर पर ईंट गिर गई थी, जो मैंने
हेलिकॉप्टर से नीचे फेंक दी थी...!!!
हिन्दी के चुटकुले. हिन्दी के चुटकुले
दो बातें हमेशा याद रखना-
1. हर इंसान उतना बुरा नहीं होता, जितना वह
आधार कार्ड पर दिखता है।
2. हर इंसान उतना अच्छा भी नहीं होता, जितना
वह अपनी फेसबुक प्रोफाइल पर दिखता है...!!!
शायरी चुटकुले खुश हिन्दी
फेसबुक पर 'लाइक' बटन बहुत पावरफुल है।
यह कैंसर से बचा सकता है।
मरते बच्चों को बचा सकता है।
गरीब की मदद कर सकता है।
जरूरतमंद की इलाज के लिए पैसे जुटाने में मदद कर
सकता है।
यह सब सिर्फ एक 'लाइक' बटन कर सकता है...!!!


टीचर:- बताओ, टाइगर बिस्किट पर जो ग्रीन डॉट
होता है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट:- सर, इसका मतलब है कि टाइगर ऑनलाइन
है...!!!

ममी:- आजकल तुम सोनू के साथ क्रिकेट खेलने नहीं
जाते, क्या बात है?
मोनू:- ऐसे लड़के के साथ कौन खेलेगा, जो बार-बार
चीटिंग करता हो!
(थोड़ा रुक कर) ...इसीलिए सोनू भी नहीं
खेलता...!!!

एक जापानी भारत आया और एयरपोर्ट जाने के
लिए एक ऑटो में बैठा...
रास्ते में होंडा की गाड़ी ने ऑटो को पीछे छोड़
दिया
तो जापानी चिल्लाया, 'होंडा मेड इन
जापान..वेरी फास्ट'...
थोड़ी देर बाद टोयोटा ने भी ऑटो को ओवरटेक कर
दिया।
फिर जापानी बोलाः टोयाटा मेड इन जापान...
वेरी फास्ट...
एयरपोर्ट आने पर जापानी ने किराया पूछा
तो ड्राइवर ने जवाब दियाः 8000
जापानीः इतना महंगा..???
ड्राइवरः मीटर.. मेड इन इंडिया.. सुपर फास्ट...!!!

संता:- मेरी जो नई पड़ोसन है न, वह आम आदमी
पार्टी से है।
बंता:- तुम्हें कैसे पता?
संता:- कल मैंने उसे हाथ हिलाकर हाय बोला, तो
उसने मुझे झाड़ू दिखाया...!!!

Best santa banta jokes in Hindi, best santa
हम भारतीय भी त्योहारों को लेकर एकदम क्रेजी
ही हो जाते हैं!
इस दिवाली को ही ले लें मंगल तक ही अपना रॉकेट
छोड़ दिया हमने...!!!

Funny And
Naughty
डाकू (लड़की से):- तेरा नाम क्या है लड़की?
लड़की:- निशा।
डाकू:- निशा तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी
है! जा तुझे माफ किया।
डाकू (लड़के से):- तेरा नाम क्या है लड़के?
लड़का:- नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे
भी निशा कहते हैं...!!!

बेटा:- ममी, मैं आज बस में डैडी के साथ सफर कर रहा
था, तो डैडी ने मुझे अपनी सीट एक आंटी को देने के
लिए कहा।
ममी:- यह तो बड़ी अच्छी बात है बेटा।
बेटा:- पर ममी, मैं डैडी की गोद में बैठा था...!!!

एक शादी
में एक लड़का लड़की से बोला:- क्या आप डांस
करेंगी?
लड़की:- ओके, हां ।
लड़का तो फिर आपकी कुर्सी मैं ले जाऊं दीदी...!!!


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बच्चे के आए एग्जाम में कम नंबर लड़का पढ़ाई में ध्यान
नहीं लगाता था।
सारा दिन फेसबुक पर लगा रहता था।
एग्जाम में कम नंबर आने पर पापा ने उसे मारा।
लड़का रोने लगा, तो पापा बोले: सॉरी, चुप हो
जा! अब से अच्छे से पढ़ना।
लड़के ने पापा को एक कागज दिया और उसे मुट्ठूी में
भींचने के लिए बोला।
पापा ने कागज लिया और मुट्ठी में भींचा।
लड़के ने कागज को सीधा किया और पापा को
दिखा कर बोला: अब इसे सॉरी बोलिए और देखिए
इसकी सिलवटें जाती हैं या नहीं!
पापा ने स्कूटर की चाबी देते हुए कहा: मेरा स्कूटर
स्टार्ट कर।
लड़के ने 1 किक मारी, पर स्कूटर स्टार्ट नहीं हुआ।
पापा ने आकर जोर से 4 किक मारीं, स्कूटर स्टार्ट
हो गया।
पापा ने लड़के से पूछा: स्कूटर स्टार्ट कैसे हुआ?
जोर से 4 किक मारने से न?
लड़का: हां।
पापा: तू भी इस स्कूटर की तरह है... और आइंदा
तेरा फेसबुकिया ज्ञान मुझे मत देना...!!!
हिन्दी चुटकुले, नॉनवेज जोक्स, शरारती सार्थक
जोक्स
लड़की (दुकानदार से):- क्या आपके पास सेंटिमेंटल
लव कार्ड्स हैं?
दुकानदार:- हां, एक मिनट,
थोड़ी देर बाद
दुकानदार:- यह कार्ड कैसा है? 'सिर्फ और सिर्फ
तुम, जिसे मैं हमेशा चाहती रहूंगी!'
लड़की:- बहुत बढ़िया! मुझे यह 10 दे दो...!!!
हिन्दी जोक्स, जोक, चुटकुले, शरारती SMS नॉनवेज
चुटकुले
बेटी:- मां, वह सिर्फ मेरा अच्छा दोस्त है।
इससे ज्यादा कुछ नहीं!
मां:- मैंने दुनिया देखी है! 2 लीटर पेट्रोल जलाकर
घर छोड़ने वाला 'सिर्फ अच्छा दोस्त' नहीं
होता...!!!
हिन्दी में चुटकुले हाइट ऑफ फेसबुक अडिक्शन
मैडम:- बेटा, यह बताओ कि पारले-जी के पैकेट में जो
ग्रीन डॉट है, उसका क्या मतलब होता है?
स्टूडेंट:- इसका मतलब है कि पारले-जी ऑनलाइन
बैठा है...!!!

Short Funny Hindi Jokes
पप्पू:- भाई, बाल छोटे कर दे।
नाई:- कितने छोटे करने हैं सर?
पप्पू:- इतने छोटे कि पत्नी के हाथ में न आ सकें...!!!

Hindi Jokes (हिन्दी चुटकुले):- 
पप्पू बहुत गरीब था। वह एक सर्कस में नौकरी करने
लगा।
उसने ऐलान किया कि वह अपने करतब में 100
रोटियां खाकर दिखाएगा।
सुबह के करतब में लोग आए।
पप्पू ने रोटियां खानी शुरू कीं...10... 20... 50...
और देखते ही देखते उसने 100 रोटियां खा लीं।
लोग हैरान होकर तालियां बजाने लगे।
फिर दोपहर के करतब में भीड़ जुटी और उसने 100
रोटियां फिर खा लीं।
ऐसे ही रात के करतब का समय होने वाला था, पर
पप्पू नजर नहीं आ रहा था।
मैनेजर परेशान होकर उसके घर गया, तो देखा कि पप्पू
रोटियां खा रहा है।
वह हैरान होकर सोचने लगा, यह आदमी है या
राक्षस!
मैनेजर गुस्से में बोला: करतब का समय हो गया है और
तुम यहां हो!
पप्पू बोला: दिन भर काम करके थक गया हूं। अब चैन से
दो रोटी भी नहीं खाने दोगे...!!!
पति पत्नी के हिंदी चुटकुले
एक शराबी ने बार में शराब पीकर चिल्लाना शुरू कर
दिया:- इस बार में बैठे आधे लोग कमीने हैं।
एक पहलवान ने शराबी का गला
पकड़कर कहा:- अपने शब्द वापस ले वरना...
शराबी:- ठीक है, इस बार में बैठे आधे लोग कमीने
नहीं हैं...!!!
मजेदार हिन्दी चुटकुले सेक्सी चुटकुले
इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- कितना मुश्किल है टीचर से
प्यार करना!
दोस्त:- क्यों?
इंजिनियरिंग स्टूडेंट:- 15 पेज का लव लेटर भेजा था,
उन्होंने असाइनमेंट समझ साइन कर वापस दे दिया...!!!
संता की भाभी, हिन्दी चुटकुले जोक्स |

एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर लिखा...
"अगर कोई टीचर अकेले सारे सब्जेक्ट्स नहीं पढ़ा
सकते, तो वह एक स्टूडेंट से सारे सब्जेक्ट्स याद कर लेने
की उम्मीद कैसे कर सकते हैं...!!!"

इसे कहते हैं जनरेशन गैप
आमिर कहते थे:- "पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा"
और उनका भतीजा इमरान कहता है:- "डैडी मुझसे
बोला तू गलती है मेरी...!!!"

प्यारी लड़कियों,
अगर तुम्हारा बॉयफ्रेंड उस वक्त भी तुम्हारे मेसेज और
फोन कॉल्स का रिप्लाई करे, जब सचिन की बैटिंग
चल रही हो, तो... उसी से शादी करें...!!!
मजेदार चुटकुले
एक अमेरिकी ने एक भारतीय बच्चे से पूछा: तुम कितने
साल के हो?
बच्चे ने जवाब दिया: घर पर 14, स्कूल में 12, बस में
10, ट्रेन में 7,
और...
फेसबुक पर 18...!!!
लड़कों के लिए बड़े काम का फेसबुक
मंत्र:
लड़की के फोटो पर कभी लाइक या कॉमेंट न
करें, वरना 3 महीने तक नोटिफिकेशन ही आते

रहेंगे...!!!


Chutkule | Chutkule In Hindi | Jokes In Hindi |Hindi Jokes

एक स्टूडेंट ने फेसबुक पर स्टेटस अपडेट किया:- "यहां
क्लास चल रही है और मैं ऑनलाइन हूं! हाहाहा"
टीचर ने कॉमेंट किया:- बेटा टेस्ट में जीरो मिला है,
आकर देखोगे या मैं टैग करूं...!!!?

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