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All Amazing jokes which made you Happy

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बायोलॉजी के टीचर- सेल मतलब शरीर की कोशिकाएं…
फिजिक्स केे टीचर- सेल मतलब बैटरी…
इकॉनॉमिक के टिचर- सेल मतलब बिक्री….
हिस्ट्री के टीचर- सेल मतलब जेल….
अंग्रेजी के टीचर- सेल मतलब मोबाइल
मैने तो भाई पढ़ाई ही छोड दी,जिस स्कूल में पाँच शिक्षक…एक शब्द पर एकमत नहीं हैं…उस स्कूल में पढ़ कर हमें क्या मिलेगा?

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अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?

पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!! 

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अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया – विषय था- “आलस्य क्या हैं ?

एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े – बड़े अक्षरों में लिखा – “यही आलस्य हैं |”

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छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में कितनी रात्रि होती हे..

छात्र– 10 रात्रि

टीचर — 10 कैसे

छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.

टीचर अभी तक कोमा में हे।

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एक अध्यापक ने छात्रों से पूछा – क्या कोई भी आदमी अंधेरे में देख सकता है ?

एक छात्र ने जवाब दिया – हां सर, मेरी मम्मी देख सकती है |

अध्यापक – कैसे ?

छात्र ने उत्तर दिया – “कल रात सिनेमा हॉल के अंधेरे में वे पापा से बात कर रही थीं कि तुम्हारी दाढ़ी बहुत बढ़ गई है |

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टीचर: हिम्मत ए मर्दा तो मदद ए खुदा का मतलब बताओ?
संजू: जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है।

एक बार प्राइमरी स्कूल में मास्टर जी गहरी नींद मे सो रहे थे

तभी कलेक्टर साहब आ गये
मास्टर जी पकडे गये
बहुत देर उठाने के बाद तब
मास्टर की नींद खुली और बोले

बच्चों कुंभकर्ण ऐसे सोता है
इसे कहते है गतिविधि आधारित शिक्षण…!

कलक्टर साहब सन्न….


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अध्यापक – अपने देश में मृत्यु की औसत दर क्या है ?

सोनू – 100 प्रतिशत |

अध्यापक – बताओ कैसे ?


सोनू – “यहां हर जो मनुष्य पैदा होता है | अन्त में मर जाता है |

पूरी जवानी निकली जा रही है, इसी इंतजार में…मिलेंगे अगर स्कूल के टीचर तो पूछुँगा जरूर… ये साईन थीटा, कोस थीटा और टेन थीटा का उपयोग कब करना है…😏😏😂😜
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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?

स्टूडेट : “सर, हाथी।

टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?

स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।

टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।

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स्कूल मे एक दिन टीचर संजू से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू :- मेम मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा, सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नही है, सिर्फ एक लाइन मे जवाब देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू की पत्नी..😆😛😜😆😛😜😆😛😜😆😛😜

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टीचर:- एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै अक्कल चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ……………
दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😀 😛

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अध्यापक – चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?

चिंटू – सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |

अध्यापक – ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?

पिन्टू – सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था

एक क्लास में एक लड़की को सब बुआ-बुआ कहते थे…..

एक दिन इस की शिकायत ऊसने अपने टीचर से कर दी……

टीचर ने सब लडको से पूछा ….



जो लड़के इस को बुआ कहते है वो सभी खडे हो जाए…….

एक लड़के को छोड के सभी खडे हो गये…..

टीचर ने पुछा……क्या तुम इस को बुआ नहीं कहते हो …

लड़का बोला…… सर मु तो फूफाजी हूँ…….

शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

टीचर आज तक सोच रहा है…कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी..

अध्यापक ने एक छात्र से पूछा – बताओ, शाहजहां कौन था ?

छात्र – जी, वह एक मजदूर था |

अध्यापक – कैसे ?

छात्र – आपने ही तो कहा था कि शाहजहां के कई इमारतों का निर्माण किया था ?

अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
अध्यापक ने बच्चों से पूछा तो तुमने क्या सीखा ?
बच्चे : जो दारु नहीं पीता वो गधा है

अध्यापक: किसी ऐसी जगह का नाम बतायो जहां पर बहुत सारे लोग हों फिर भी तुम अकेला महसूस करो?

छात्र: परीक्षा कक्ष!

अध्यापक: बेहोश!
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मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .

मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.

मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये… 😀

एक बच्चा (अध्यापक से) – हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?

अध्यापक – जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा,



जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है

अध्यापक: बच्चों को महाभारत पढाते हुए………..”कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया”
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया.
दूसरा…….. हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य: गुरु जी एक मिन्ट..
गुरु: क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?
अध्यापक 😳👼 बेहोश!

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😱😜😜😄😄😝😝😂😂

टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!!

मेम – यदि बिजली का अविष्कार न होता तो क्या होता ?

छात्रा – मेम, हम गर्मी में मर जाते और आईसक्रीम नहीं खा सकते थे |

टीचर संजू से : तुम्हारे पापा क्या करते हैं ?
संजू : जी , वो रोज़ गालियां कहते हैं।
टीचर : क्या मतलब ?
संजू : सर , वो customer care executive हैं. .


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अध्यापक: “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई वाक्य बनाओ।

चिंटू :
मैंने दूध वाले से पूछा,
तुम दूध इतना महंगा क्यों बेचते हो
तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है।

दे थप्पड़ दे थप्पड़ … 😀 

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मास्टर जी: हाँ हाँ पूछो।
बच्चा: हाथी को फ्रीज में कैसे रखेंगे?

मास्टरजी: बेवकूफ, हाथी फ्रीज में नहीं जा सकता है ।
बच्चा:
मास्टरजी फ्रीज बहुत बड़ा है,
पहले फ्रीज खोलेंगे और हाथी को अंदर डाल देंगे

बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ।
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ?
बच्चा: गधे को फ्रीज में कैसे रखेंगे ?
मास्टरजी: पहले फ्रीज खोलेंगे और गधे को उस में रख देंगे ।
बच्चा:
गलत जवाब,
पहले हाथी को बाहर करेंगे
फिर गधे को फ्रीज में रखेंगे

बच्चा: एक सवाल और पूछूँ?
मास्टरजी: हाँ हाँ पूछो ।
बच्चा:
बंदर के जन्मदिन की पार्टी में सभी जानवर एवं जीव-जन्तु आए
परन्तु एक जानवर नहीं आया ।
उसका नाम बतलायें ?

मास्टरजी : शेर नहीं आया होगा क्योंकि वह आता तो सभी को खा जाता !
बच्चा :
फिर गलत जवाब,
गधा पार्टी में नहीं आया
क्योंकि गधे को तो हमने फ्रीज में बंद कर दिया था

बच्चा: एक सवाल और पूछूँ ?
मास्टरजी: (गुस्से से) बोल हरामजादे ।
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बच्चा: रास्ते में एक नदी है
जिसमें एक खतरनाक मगरमच्छ रहता है एवं
उस नदी के ऊपर आने-जाने के लिए पुल भी नहीं है,
आप नदी कैसे पार करोगे ?
मास्टरजी: मैं नाव लेकर नदी पार करूंगा !

बच्चा: फिर गलत जवाब ।
मास्टर: बोल, कैसे ?
बच्चा: मास्टरजी इतनी जल्दी नाव कहाँ से आपको मिलेगी,
तबतक तो आप नदी तैरकर भी पार कर लोगे ।

मास्टर: मगरमच्छ से तेरा बाप बचाएगा ?
बच्चा:
मास्टरजी! आपकी इतनी फटती क्यों है?
आपको तो पता है कि सभी जीव-जानवर
बंदर की Birthday पार्टी में गए हुए हैं
तो मगरमच्छ नदी में कैसे आ जाएगा 😀 😛

मास्टरजी बेहोश हो गए

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अध्यापक ने छात्र से कहा – मालूम होता है कि सवाल ने तुम्हें परेशान कर रखा है |

छात्र ने उत्तर दिया – “जी नहीं, सवाल तो साफ है असलियत में परेशान तो मुझे इसके उत्तर ने कर रखा है |

एक बच्चे ने मैडम से पूछा – “आई एम मैड का क्या अर्थ होता है ?

मैडम ने कहा – “मै पागल हू |

बच्चा बोला – बिलकुल ठीक कहा आपने |

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टीचर : मैं जो पूछूँ उसका जवाब फटाफट देना
संजू : जी सर ,
टीचर : भारत की राजधानी बताओ ?
संजू : फटाफट
टीचर अभी तक संजू को पीट रहा है😜😜😜😜

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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……

सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड

माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||

तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”

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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?

सुरेश :- गांधीजी का जन्म!

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?

पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?
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अध्यापक -छात्र से -बताओ तुम इतिहास पुरूष में सब से ज्यादा किससे नफरत करते हो ?
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक – क्यू ??
बच्चा – उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !😂😂😂😆😆😆
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स्कूल से लौटने के बाद राजू ने मां को बताया – लगता है, हमारी टीचर कभी नहीं नहाती |

मां ने पूछा – तुमने ऐसा कैसे समझा ?

राजू ने कहा – वह कह रही थी कि उन्होंने आज तक ऐसा कोई भी काम नहीं किया, जो सबके सामने नहीं कर सकतीं |

टीचर : बच्चो, वादा करो कि कभी शराब, सिगरेट नहीं पिओगे।✊

बच्चे : नहीं पीएंगे।

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टीचर : कभी लड़कियों का पीछा नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : लड़कियों से दोस्ती नहीं करोगे!
बच्चे : नहीं करेंगे।

टीचर : वतन के लिए जान दे दोगे!
बच्चे : दे देंगे, ऐसी जिन्दगी का करेंगे भी क्या..

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अध्यापक ने बच्चों से कहा- बच्चों 2030 में कयामत आएगी |

दुनिया तबाह हो जाएगी … सब कुछ तबाह हो जाएगा |

एक बच्चा बोला – सर ! क्या उस दिन हमारे स्कूल की छूट्टी रहेगी ?

मास्टर जी : अगर पृथ्वी के अंदर LAVA है तो बाहर क्या है ?
संजू : मास्टर जी बाहर ओप्पो और VIVO है
घोर सन्नाटा 😂 😂 😂 😂 😂

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टीचर : किसी ऐसे द्रव्य का नाम बताओं जिसे जमा नहीं सकते ?
स्टुडेन्ट : गरम पानी !
टीचर : कौन से महिने में 28 दिन होते है ?
स्टुडेन्ट : Sir, वो तो हर महिने में होते है… !
टीचर (गुस्से में) : जा.. बाहर जाकर लाईन में सबसे आखीर में खड़े हो जा… थोड़ी देर बाद…
टीचर (गुस्से में) : तुझे मैंने कहा था न सबसे आखीर में खड़ा हो जा..
स्टुडेन्ट : Sir, पर उस जगह पर पहेले से ही कोई ख़ड़ा है !!
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तीसरी क्लास का बच्चा (टीचर से) :- मैडम मै आपको कैसा लगता हूँ ??
मैडम :- सो स्वीट…😚😚
बच्चो :- तो मै अपने मम्मी पापा को कब भेजूं आपके घर ??
मैडम :- क्यों ??
बच्चा :- बात आगे बढाने के लिये…….!
मैडम :- ये क्या बकवास है ??
बच्चा :- ट्युशन के लिए……!
क्या मैडम आप भी ना… कसम से व्हाट्सएप पढ-पढ कर बिगड. गई हो…😜😂😂😂😂😂😂

टीचर-संजू एक स्टोरी सूनाओ विद मॉरल
संजू -मैने उसको फोन किया वो सो रही थी…. फिर उसने मुझे फोन किया मैं सो रहा था …. .
मॉरल – जैसी करनी वैसी भरनी

अध्यापक ने छात्रों से कहा – जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |

सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |

अध्यापक – सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?

सुरेश – नही मास्टर जी |

अध्यापक – क्यों ?

सुरेश – क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |

टीचर –1 अक्टूबर, 2 अक्टूबर ओर 15 अक्टूबर को क्या हुआ था जिसे हर साल याद करके उत्सव के रूप में मनाया जाता हे
विद्यार्थी –सर 1अक्टूबर को गांधी जी की माँ को भर्ती किया गया था ……. 2अक्टूबर को गांधी जी का जन्म हुआ था जिससे हम 2 अक्टूबर को ग़ांधी जयंती मानते हे
टीचर …😁😁ओर 15 अक्टूबर क्या हुआ था ???????????????
विद्यार्थी-15 अक्टूबर को गांधी जी की पंजीरी आई थी ।।। 😜😜😜😜😗😜😜😜😜…..टीचर आज तक कोमा में हे …….😂😂😂😂
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Teacher: A B C सुनाओ.

संता: A B C

Teacher: और सुनाओ…

संता: और सब बढियां, आप सुनाओ!

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टीचरः
धोबी का कूत्ता ना घर का ना घाट का..
ऐसा ही ऐक और सेंटेंस बनाओ.

पप्पू – सानिया मिर्जा का बच्चा ना भारत का ना पाकिस्तान का :
टीचर बेहोश :

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शिक्षक – तुमने आज भी होमवर्क नही किया, बोलो तुम्हें क्या सजा दूं |

पप्पू – सर, वो लास्ट बेन्च वाली लड़की ने भी होमवर्क नहीं किया |

“हम दोनों को बाथरूम में बंध कर दो”.

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सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ?
लड़का: आलिया भट्ट !
सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो?
दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:

अच्छा टीचर वो है जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत की सलाह दे…

और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक़्त कहे..
“कंजरों, पर्चियां चाब जाओ, फ्लाइंग आ गयी”!

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टीचर बच्चों से : कोई ऐसा वाक्य सुनाओ जिसमे हिंदी , उर्दू , पंजाबी और अंग्रेजी का प्रयोग हो
संजू : इश्क़ दी गली विच no Entry😂 😂टीचर बेहोश। …..

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अध्यापक ने छात्र से पूछा – तुम्हारे पिताजी का क्या नाम है ?

छात्र ने उत्तर दिया – बेटा मलखान सिंह |

अध्यापक – क्या वह तुम्हारे बेटे है ?

छात्र – नहीं, दादी उन्हें इसी प्रकार कहकर बुलाती है
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मैडम, बच्चे से::
तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????

बच्चा-
मेम जबसे आपको देखा
क्या कॉपी और क्या पेन,
तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
मेरे दिल का ले गये चैन,
खो गई कॉपी, गुम गया पेन.
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अध्यापक – बताओ जेल को “हवालात” क्यों कहा जाता है ?

ढ़ोलू (छात्र)- सर, वहा हवा और लात के अलावा कुछ नहीं मिलता हैं |
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अध्यापक : अगर तुम्हारा best friend और Girlfriend दोनों डूब रहे हो तो तुम किसे बचाओगे ?
स्टूडेंट : डूब जाने दो सालों को ……….आखिर वो दोनों एक साथ कर क्या रहे थे ?
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छात्र :-
सर राष्ट्र गान
और
राष्ट्र पशु
दोनों एक साथ आये तो
खड़ा रहना है या भागना है?

सर ने इस्तीफा दे दिया!
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टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.😱
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अध्यापक (छात्रों से) – बच्चों, अगर औरत विवाहित हो तो उसकी निशानी क्या है ?

छात्र – मांग का सिन्दूर |

अध्यापक – और पुरुष अगर विवाहित हो तो कैसे पता चलता है ?
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छात्र – उसका लटका हुआ परेशान चेहरा देखकर |

हिंदी का पीरियड था..

मास्टर ने पूछा:
कविता और निबंध मैं क्या अंतर है

स्टूडेंट:
प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता है
और
पत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता है

मास्टर के आंख मैं आंसू आ गए,
गला भर आया..
उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया ।

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अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) – बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?

छात्रा – क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |
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टीचर : वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो ‘वसंत ने मुझे मुक्का मारा’
संजू : वसन्तपंचमी 😂😂😂😂😂
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एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।
सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।..

खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।
अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।

लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।

टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो?

लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे। 🙁

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टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए?
लड़का-चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए। क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे। 😜😜😜

टीचर :- देश के सबसे ईमानदार पुलिसवाले कहा पर पाए जाते है…???


पप्पू :- सावधान इंडिया और क्राइम पेट्रोल !
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टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂
आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂
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अध्यापक ने रमेश से कहा – रमेश ! सोना अधिक कहां होता है ?

रमेश ने कहा – जी ! जहां रातें अधिक लंबी होती है, वहीं सोना अधिक होता है
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रसायन शास्त्र की कक्षा में

टीचर: पानी का फॉर्मूला बताओ

स्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 …

टीचर: ये उत्तर गलत है .

स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।
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शिक्षक ने Black Board पर एक वाक्य लिखा और पूछा… “पोलिस वाला, ट्रक ड्राईवर को धमका रहा है”
इस वाक्य का नकारात्मक वाक्य बनाइए…
तभी तुरंत चंदु उठा और बोला – “सर, ट्रक ड्राईवर ने पोलिस वाले को हफ्ता दिया नहीं है”

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टीचर :- ‘एक पन्त, दुई काज’

मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करो..?

विद्यार्थी:-मुन्शी दास मूतन  गए..।

मूतन लग गई पाद..।।

पादत-पादत.. हग दियो..।

एक पन्त, दुई काज..।।.

😄😄😄😄😄😄😄

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?
संजू – जमीन पर
टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡
संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂
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अध्यापक – वह कौन-सा व्यक्ति है जो मरने के बाद याद किया जाता है ?

छात्र – जिसको लोगों का कर्ज देना हो |
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टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.
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टीचर :- न्यूटन का नियम बताओ..
लड़का:- सर पूरी लाइन तो याद नहीं,, लास्ट का याद है.
टीचर :- चलो लास्ट का ही सुनाओ
लड़का : …और इसे ही न्यूटन का नियम कहते है..

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Teacher- मैं तुम्हे मुर्गा बना दूंगी!!
Pappu- मैडम दारू मैं ले आऊंगा..
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टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
टीचर : कौन सी?
संजू : फेसबुक 😂😜

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इंजीनियरिंग का फार्म भरते हुए-
student: कैसा है ये कॉलेज?
peon: बहुत बढ़िया है, हमने भी इंजीनियरिंग यही से की है

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टीचर- कल स्कूल क्यों नहीं आया था?
लड़का- क्यों… कल जो आये थे वो कलेक्टर बन गए क्या ???
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कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?

उसका जवाब आया
अंकल,

समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते  हैं;
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अध्यापक ने बच्चे से पूछा – यदि किसी लड़के को मैं देखूं कि वह गधे

को मार रहा है और मैं उसे रोकूं तो इस नेकी को क्या कहा जाएगा ?

बच्चे ने बताया – “भाईचारा” |
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टीचर: आपको सारी चीजे School से ही लेनी पड़ेगी जैसे, Books, Uniform, Shoes, Socks, Belt….
पिता: और Education??
टीचर: उसके लिए आप बाहर Tuition लगा लेना…
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टीचर (स्टूडेंट से) : सेमेस्टर सिस्टम से क्या फायदा है, बताओ?
स्टूडेंट : फायदा तो पता नहीं, पर बेइज्जती साल में दो बार हो जाती है😜😝😂
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शिक्षक: बच्चों क्या तुम जानते हो क़यामत कब आएगी?
छात्र: हाँ सर,जब वैलेंटाइन डे और रक्षाबंधन एक ही दिन होगा….
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Teacher: कोई 15 फलो के नाम बताओ?
Pappu: संतरा, आम, सेब…..
Teacher: Very Good 3 हो गये बाकी सब के नाम बताओ?
Pappu: 1 दर्जन केले……
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टीचर : मैं 2 वाक्य दूंगा आपको उसमें अंतर बताना है
1. उसने बर्तन धोये
2. उसे बर्तन धोने पड़े
संजू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दुसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है। टीचर अभी तक बेहोश है।😂 😃 😃 😂
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अध्यापक – जो लोग दिमागी काम करते है, उनके सर पर बाल नहीं रहते |

लड़का – जी, इसीलिए तो लड़कियों के मूंछें नहीं निकलतीं

वे होंठों से बोलने का काम बहुत तेजी से लेती है |

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लेडी टीचर:= अगर

दुनिया में लड़की

नहीं हो तो क्या होगा?

स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान

गलिया सुनसान

दुनियां परेसान

तन्हा इंसान

ना जानू

ना जान

हर तरफ

“जय हनुमान”

😅😅😂😂
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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में एडमिशन लिया।😀
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- रहीम 😎😴
टीचर- अब तुम भारत में हो,इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम ” राम ” रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा रहीम?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं और आगे से मुझे राम कहकर पुकारना।😕
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मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ राम ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
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टीचर: बताओ 2+2 कितना हुआ?
संता: 9.50
टीचर: इतना तो पूरी दुनिया में कहीं नहीं हो सकता| तुम बताओ कैसे हुआ?
संता: 2+2=4 जोड़ो तो फिर वैट +सर्विस टैक्स + उच्च शिक्षा टैक्स + स्वच्छ भारत टैक्स +
कृषि कल्याण टैक्स, इतना सब जोड़कर 9.50 हो जायेगा मैडम|
मेरा देश बदल रहा है … महंगा हो रहा है..

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संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.
.
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
.
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं, सभी का जन्म चार जून को हुआ है.
###
.
गुरूजी गुस्सा हो गये फिर पुछा :-
“तमसो मा ज्योतिर्गमय”
पप्पु= तुम सो जाओ माँ मैं ज्योति से मिलने जाता हुँ.
.
गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
.
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.
.
गुरूजी = अरे पागल, तुझे १ भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?
पप्पू = मालूम है ना.
.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….!
.
क्या अर्थ है जल्दी से बता.
पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..
.
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही
.
कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?
.
पप्पू =
भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.


गुरूजी बेहोश…………..

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अध्यापक ने सोनू से पूछा – सोनू, बताओ यह शिलालेख किसने लिखा है ?

सोनू ने डरते हुए कहा – म… मैंने नहीं लिखा है सर, मैं तो अभी-अभी आया हों |

टीचर : तुम परिंदो के बारे में सब जानते हो ??
संजू : हाँ
टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂
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पप्पू की हुई मास्टर से लड़ाई
मास्टर ने की पप्पू की पिटाई

पप्पू का गरम हुआ खून..

गया कब्रिस्तान और मास्टर की,
फोटो टांग के लिख दिया
COMING SOON!!
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टीचर: तुम पढ़ने में ध्यान क्यों नहीं देते हो?
स्टूडेंट : क्योंकि पढाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है…..
पहला कारण :डर से
दूसरा कारण : शौख़ से
और,बिना वजह के शौख हम रखते नहीं और डरते तो किसी के बाप से नहीं।😂😂

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कानपुरिया धमाका

टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”

लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”

अध्यापक ने कपिल से कहा – जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी |

कपिल – धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं |
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इंजीनियरिंग के स्टूडेन्ट – Sir, हमने कॉलेज में एक ऐसी चीज बनाई है…जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
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Teacher:बिजली कहाँ से आती है|
Pappu:मामा के यहाँ से.
Teacher:कैसे??
Pappu:जब भी बिजली जाती है तब पापा बोलते है.. काट दी “सालों” ने|
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जिंदगी की मुसीबतें उन स्टूडेंट्स का रास्ता कभी नहीं रोक सकतीं,
जो….

बचपन में पेंसिल छोटी हो जाने पर

उसके पीछे पेन का ढक्कन लगाकर,
उसे फिर से पकड़ने लायक बना लेते थे !
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टीचर छात्र से : – आयात और निर्यात का एक अच्छा सा उदाहरण बताओ.
छात्र :- सोनिया और सानिया ..
टीचर :- आपके चरण कहाँ हैं भगवान्।
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टीचर: इतने दिनों से कहां थे?

पप्पू: सर बर्ड फ्लू हो गया था।

टीचर: लेकिन यह तो बर्ड्स को होता है,

   तुम्हें कैसे हुआ?

पप्पू (गुस्से में) : आपने इंसान समझा ही कब है?

      रोजाना मुर्गा बनाते हो

         😝😝😝😝🤣🤣
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टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।

संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..

टीचर: 6 कहां है ?

संता: जी वो तो मर गया।

टीचर: मर गया? कैसे मर गया???

संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई ! 😀 😛
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शिक्षक ने क्लास में लडके की कॉपी जांचते हुए उससे कहा- मुझे आश्चर्य होता है कि तुम अकेले इतनी सारी गल्तियां करते हों ?

लडके ने खडे होकर कहा – यह सब गल्तियां मैंने अकेले नहीं की हैं , मेरे पिता जी ने भी इसमें मुझे मदद दी है |

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अध्यापक ( छात्रों से ) – अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |

Student – सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |
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टीचर:- “क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..?”
संजू:-“क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाये..!”😂😂
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अध्यापक: अकबर कौन था?
पप्पू: अकबर Gay tha

अध्यापक:- क्या? तुम पागल हो गए हो? बताओ ऐसा क्यों लगता है तुम्हे?

पप्पू:-
हम सबने सुना है…
लैला – मजनू,
हीर – राँझा,
सोनी – महिवाल,
रोमियो – जूलिएट

बस केवल…
अकबर – बीरबल !

अध्यापक बेहोश!
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एक टीचर ने बच्चे से पूछा : स्कूल क्या है ….??
बच्चे ने जवाब दिया : स्कूल वो जगह है ..जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है और हमें कूटा जाता है .. 😀
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एक छात्र ने गणित के अध्यापक से कहा – सर ! अंग्रेजी के अध्यापक तो अंग्रेजी में बातें करते है | आप भी गणित में बात क्यों नहीं करतें ? गणित अध्यापक – ज्यादा तीन पांच न कर फोरन नौ -दो ग्यारह हो जा , नहीं तो चार पांच रख दूगां तो छठी का दूध याद आ जाएगा |
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अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।

पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।

अध्यापक : कहो बेटा ।

पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।

अध्यापक : वो कैसे ?

पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।

अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।

पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।

अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।

पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।

अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?

पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।
वैसे सर एक बात और पूछूँ ?

अध्यापक : पूछो ।

पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।

अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।

पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?

अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।
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पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!
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अध्यापक – रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?

रोहन – सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी
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अध्यापक – शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए | आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना |

दीपक – अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा |
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टीचर – बेटा तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है?
बच्चा – मेरे पापा,
टीचर हैरान होकर बोला – बेटा वो कैसे?
बच्चा – क्यूंकि वो अभी तक मम्मी के साथ सोते हैं … टीचर बेहोश
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अध्यापक – तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |

छात्र – सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
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टीचर : 1869 में क्या हुआ ?

सुरेश :- गांधीजी का जन्म!

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?

पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?
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छात्र (भगवान से):
हज़ारो की किस्मत तेरे हाथ है,
अगर पास करदे तो क्या बात है!

परीक्षा के बाद …

भगवान:
गर्लफ्रेंड थोड़ी कम पटाता तो क्या बात थी,
किताबे तो सारी तेरे पास थी 😀
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टीचर – बेटा कबूतर (Kabutar) पर एक वाक्य बनाओ…
स्टूडेंट – शाम को पी हुई दारु, साली Kab Utar जाती है… पता ही नहीं चलता…😜😜😜
टीचर अभी तक बेहोश है😂😂😂😂
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अध्यापक – बोलो बच्चों गंगा नदी पटियाला से निकलती है |

भावना (छात्रा ) – सर नहीं गंगा नदी पटियाला से नहीं निकलती |

प्रिंसिपल – महोदय आप भी कैसे अध्यापक है | गंगा नदी पटियाला से नहीं गंगोत्री से निकलती है |

अध्यापक – प्रिंसिपल महोदय , गंगा नदी पटियाला से ही निकलती है तथा तब तक निकलती रहेगी , जब तक मेरी सात महीने की तनखाह नहीं मिल जाती |
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संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया – सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |

ग्रामर की टीचर पप्पू से –
“संदीप अब शराब नहीं पीता है।
“इसमें संदीप क्या है ??

.

पप्पू –
इसमें संदीप माता रानी का भगत है और
उसने नवरात्रा रखा हुआ है।
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पप्पु एकदम जिन्दा आदमी जैसी तस्वीर बनाता था,

स्कूल के मास्टर- भाईसाहब, आपका बेटा बड़ा शरारती है,

कल फर्श पे 500 का नोट बना दिया, उसे

उठाने के चक्कर में मेरे नाख़ून ही टूट गए।

पप्पु पिता :- मास्टर जी मैं खुद अस्पताल में हूँ,

साले ने बिजली के सॉकेट पे करीना की फोटो बना दी,

सारे होंठ जल गए
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अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था |

छात्र – श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?
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टीचर (चम्पू से) – यह बताओ कि दुनिया में कितने देश है??

.

चम्पू – कर दी ना पागलों वाली बात!

.

दुनिया में एक ही देश है भारत,

बाकी सब तो विदेश है…।

😝😜😃
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अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?

संता: – “सूर्य का”

अध्यापक:
बहूत अच्छा बेटे,
और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
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सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

लेडी टीचर :-

सोच और वहम में क्या फर्क है ?

स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी

सोच है।

और हम अभी बच्चे

है ये आपका वहम है।
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गाँव के एक विद्यालय से….

अध्यापक: 15th अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

छात्र: माड़साहब….”नुक्ति”

……….

अगर सही जवाब आपको भी नह पता,
तो मैं बताता हूँ!

– आज़ादी

****************

अध्यापक –
टेबल पर चाय किसने गिराई? इसे अपनी मातृभाषा मे बोलो ।

छात्र –
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?

अध्यापक – हां ।

छात्र – अरे छाती कूटा म्हारा जीव लियां बिना थने चैन नी पड़े ? ओ की थारो बाप ढोली चाय ?

अध्यापक बेहोश !…

टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने bomb रख जाए , तो तुम क्या करोगे ?
स्टूडेंट : 1 – 2 घंटे देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है , वरना Staff Room में रख देंगे

उसने मेहंदी लगा राखी थी, हमने उसकी डोली उठा रखी थी, हमको पता था की वो बेवफा निकलेगी, इसीलिए हमने उसकी बेहेन व् पता रखी थी.
जुबान में थी नरमी… पर ज़माने के नाटक देख, मुझे भी आगयी गर्मी.


मजा तो उस दिन आयेगा जब

आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा

तब लोगों को पता चलेगा कि-

जिस अंजली वर्मा से वे रात-दिन चैटिंग करते थे

असल में वो तो टीकाराम साहू है ।

 आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा Hindi Jokes

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एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..
शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…

पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…?

पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!???

वो आँगन की
भुरभुरी सी सूखी मिट्टी..

वो फर्श पर पड़ी
धूल पे चंद पाँव के निशान..

वो अखबार के कुछ
फड़फड़ाते बिखरे पन्ने..

वो डाइनिंग टेबल पर पड़े
चाय के दो खाली प्यासे प्याले..

वो चादर पर पड़ी चंद सिलवटें..

वो बिस्तर में पड़ा
मासूम गीला तौलिया..

वो इन्तज़ार करती
उल्टी भीगी छतरी..

वो खामोश दाल की काली पतीली..

.
.

सब काम वाली बाई की छुट्टी की निशानीयां है !

(हमेशा गुलज़ार साहब की शायरी नहीं होती)





आजकल तो जिसके चार-पाँच Boyfriend है,
वो भी कहती है कि,“प्यार अंधा होता है…”
.
.
.
.
अरे !.प्यार अंधा नहीं है बहन….
तुने प्यार “अंधा-धून्ध” किया है… !!????

Funny Jokes In Hindi 4 - Jiske Pass Char Panch Boyfriend



पत्नी को ‘सी. डी. प्लेयर’ ना समझें,
जो हमारी पसंद के अनुसार चले।

बल्कि इसे एक ‘रेडियो’
मानें और इसमें जो भी आए,
उसी का पूरा आनन्द लें।
.
प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं

पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है

प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग? लगा दी है





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टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।

पप्पू- सर मुझे नहीं आता।

टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।

टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है

अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है

क्या हुआ

कुछ नही अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है

ओह हो हो बेटा “दवा-दारु” ले ली



हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी….

अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है

जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!

अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है Best 100 Hindi Chutkule

दरवाजा खोलते ही…

लड़की: परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ???
..

लड़का— पानी के कैंपर कहाँ रखने हैं??
काम धंधा भी छोड़ दें क्या?



बॉयफ्रेंड का हिन्दी
शब्द मिल गया है,

कुँवारा पति !!



क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो

ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….

कोशिश करके  ही देख  लो…

लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…

नोट :-अंको मे लिखना है



Funny Jokes In Hindi 5 - Kya Fayda Aisi Padai Ka

स्त्रियों की सबसे बड़ी समस्या :
.
जब बहू बनती हैं तब सास अच्छी नहीं मिलती,
जब सास बनती हैं तब बहू अच्छी नहीं मिलती।
.
जब देवरानी बनती हैं तब जेठानी अच्छी नहीं मिलती,
और जब जेठानी बनती हैं तब देवरानी अच्छी नहीं मिलती.
.
जब भाभी बनती हैं तब ननद अच्छी नहीं मिलती,
और जब ननद बनती हैं तो भाभी अच्छी नहीं मिलती।
.
अंत में यदि सभी अच्छी मिल भी जाएं तो कामवाली बाई अच्छी नहीं मिलती.
.
अब बचा आखिरी में बेचारा पति…
तो कसम से आज तक वो किसी को भी अच्छा नहीं मिला।
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जब तुम को मेरी “मोहब्बत” बोझ लगे तो बता देना..?

मैं चुपचाप दूसरी से सेटिंग कर लूंगा..!!


सदाबहार लोग हमेशा सुखी होते हैं,

क्यूंकि

वो सदा बाहर ही होते हैं, घर में रहेंगे तो मगजमारी होगी



दारु पीते हुए 3 दोस्त:

पहला दोस्त: भाई बुलेट से लद्दाख चलेंगे।

दूसरा दोस्त: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें।

तीसरा दोस्त: यार, पर अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।

पहले दोनों दोस्त: कमीने हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है।



लड़की वाले -आपका बेटा क्या करता है…

बाबूजी – प्रचारक है जी
व्हाट्सएप पर अफवाहें फैलाता है


दुनिया की बेस्ट माँ तो हर बेटे के पास होती है

लेकिन

पता नहीं क्यों
दुनिया की बेस्ट बीवी
पड़ोसी के पास ही क्यों होती है ?

Funny Jokes In Hindi 6 - Achhi Maa Aur Achhi Patni


मंदिर में
संता : हे भगवान मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो??

भगवान : क्यों खाली हाथ आये। नारियल केला और सेब नही लाए?

संता : भगवान जी आप कर्म करो
फल की चिंता मत करो


पति घर पर बहुत उदास आता है…☹
बीवी: क्या हुआ? ?
पति: मेरे आफिस की बिल्डिंग गिर गई और मेरे सब साथी मारे गए?
बीवी: तुम कैसे बच गए??
पति: सिगरेट पीने बाहर गया था. ?
बीवी: भगवान का शुक्र है तुम बच गए ??

पति TV चालू करता है ?
उसमे समाचार में मुख्यमंत्री मरने वालों को 2-2 करोड़ रु. देने की घोषणा करता है?

बीवी: मैं परेशान हो गयी हूँ तुम्हारी इस सिगरेट पीने की आदत से ? ???



मुझे शराब की बोतल का
स्वभाव पसन्द आता है

जो खुद ‘खाली‘ होकर
दूसरो को ‘फुल‘ कर देती है!

इसी को निस्वार्थ सेवा कहते हैं !!

– स्वामी पीयेकानन्द


“भगवान को दियेड़ो सब है,

दोलत है,इज्जत है,शोहरत है,

तातो पाणी भी है………

      पर

नहाणे की इच्छा कोनि।।।।।।।”

सुप्रभात

Best Joke

इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो????
हल्ला बोल


अगर महफिल में बैठा दोस्त ?फोन? आने पर वंहा से तुरन्त कट ले?,,,,

तो समझ लो? तुम्हारी भाभी?‍♀ उसे पूरी तरह अपने बस में ❤कर चुकी हैं

Best 100 Funny Jokes In Hindi 



एक बन्दा जो इलेक्शन मे किस्मत आजमा रहा था उसे सिर्फ तीन वोट मिले।

अब उसने सरकार से जेड प्लस की सुरक्षा मागने लगा ,

जिले के डी एम साहब ने समझाते हुए कहा “आप को सिर्फ तीन वोट मिले है फिर आप को जेड प्लस कैसे दी जा सकती है”

वह आदमी बोला “जिस शहर मे लोग मेरे इतने खिलाफ हो तो मुझे सुरक्षा मिलनी ही चाहिए।”



सोशल मीडिया पर वो लोग भी लव गुरु बने बैठे है जिन्हे जीवन मैं अप्सरा के नाम पर
एक ही चीज़ मिली
.
.
.
.
.
पेंसिल
✏✏

Funny Jokes In Hindi 7 - Social Media Pe JO Log Love Guru Bane Bethe Hain


हद हो गयी यार पागलपन की… एक मित्र को कॉल
किया तो
कॉलर ट्यून यह बजी —-
.
.
.
जिस व्यक्ति से आप? सम्पर्क
करना चाहते है वे इस समय पटवारी की तैयारी कर रहे है..
कृपया पटवारी बनने तक प्रतिक्षा करें” !



Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
ऐसे ही कमीने नौकरी में तरक्की करते हैं



क्या आप जानते हैं….?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को

नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ….

औऱ फिर….

…तुरंत दफ्तर निकल जायें ।।



?.. Bacha: मम्मी आप तो कहते थे कि परी उड़ती है ……….फिर अपनी पड़ोसन आंटी क्यों नहीं उड़ती?!!!

मम्मी : उस बंदरिया को परी किसने कहा??

बच्चा :डैडी ने . . .
मम्मी: तो फिर ….बेटा आज उड़ेगी ….वो भी और तेरा baap भी….??

Mummy Aur Babby Best 100 Funny Jokes In Hindi


पति- सब्ज़ी में आलू क्यूँ नहीं डाले

पत्नी- मैंने ज़ेवर बनवा लिए



Husband(अपनी diabetic बीवी से) – “सेल्फ कण्ट्रोल तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!”

बीवी (ख़ुशी व गर्व के साथ) : “वो तो है !! पर किस बात पर ??”

Husband : “शरीर में इतनी “शुगर” है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!”




आज कितने भी महंगे जूते पहन लो, लेकिन वैसी
फीलिंग नहीं आती,

जैसी बचपन में ‘पुचु-पुचु’ वाले जूते पहन कर आती थी।



घर पर बेचारी धर्मपत्नी को काम का भरपूर लोड रहता है ……!

जिस तरह जिलाधिकारी को मदद करने के लिए , उपजिलाधिकारी व सहायक जिलाधिकारी होतें है ।

ठीक इसी तरह मुख्य पत्नी, उप मुख्य पत्नी और सहायक पत्नी होनी चाहिए …

इस विषय पर आपकी क्या राय है ..???



घर पर बेचारी धर्मपत्नी को काम का भरपूर लोड रहता है



दिल्ली की हवा में सांस लेना 40 सिगरेट पीने जैसा बताया जा रहा है..
बस वहां के पानी में शराब जैसे गुण आ जाएँ तो दिल्ली को आधिकारिक तौर पे स्वर्ग घोषित कर दें!



किसी बीमार आदमी का कभी मजाक नहीं उड़ाना चाहिए
.
.
अब देखो आज पूरी दिल्ली खाँसी से परेशान मुँह पर मफलर बाँधे घूम रही है !!?

####

कब तक जिंदगी काटोंगे सिगरेट, बीड़ी और सिगार में
कुछ दिन तो गुजारो Delhi-NCR में ।

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बाबा रामदेव ने कहा :
“ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए”

कुछ भक्तों ने ये समझा कि..
पानी मैं aaj wine डालकर पियें।

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।

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जोडिया आसमान में बनती है ।

.

और पार्क में पकडी जाती हैं ।

जोडिया आसमान में बनती है और पार्क में पकडी जाती हैं 

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?1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..
तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है..
??
2- walking करने से चर्बी कम होती है..
तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..
??
3- तैरने से शरीर स्लीम होता है..
तो व्हेल मछली पतली हो गई होती..
??
4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..
तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..
??
5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..

??बाबा रामदेव का छोटा भाई आरामदेव ….??

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Pappu सुबह कहता है
ये उद्योगपति की सरकार है,

शामको कहता है GSTसे उद्योग बर्बाद हो गए ।

समझ नहीं आता ये गांजा सुबह लेता है या शाम को?

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इंसान के कर्म इतने नेक होने चाहिए!!!

कि



मरने के बाद यमराज कहे…
भाई…. तुम भैंसे पे बैठो, में पैदल चलता हूँ।



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आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है….यह देखना है…तो जोर से चिल्लाइये,

दूध उबल रहा है……



आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं…
यह देखना है तो …जोर से चिल्लाइये,

Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्य

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अब तो हद हो गयी है

ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…

स्कूटी के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..

बुलेट की आवाज आती है!!!!

स्कूटी के साइलेंसर पे बीबी का नाम लिखने से.. बुलेट की आवाज आती है!

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एक युवक ने सिगरेट का पैकेट ख़रीदा

चेतावनी लिखी थी – धूम्रपान से दस्त हो सकते है। ??

वापिस दुकान पर गया “ये कौन सा पेकेट दे दिया भाई !!!??
वो कैंसर वाला ही दे”?

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एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि,
कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए
डांटती है………

ताकि पतियों में भी खौफ बना रहे!



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क्या फायदा ऐसे पढा़ई का जो

ग्यारह हजार ग्यारह सौ ग्यारह ना लिख पाये….

कोशिश करके ही देख लो…

लिख लियो तो फोटो खींच के भेज देना…

नोट :-अंको मे लिखना है



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एक विदेशी ने एक भारतीय छात्र से पूछा
कि दुनिया में इतने खेल हैं, आप लोगों ने
कबड्डी में ही क्यों नाम कमाया ?

स्टुडेंट ने कहा कि कबड्डी में जब कोई
अपनी मंजिल पर पंहुचना चाहता है
तो हर कोई उसकी टांग खींचता है।
हमारे देश के लोग इसी में माहिर हैं,
इसलिये कबड्डी में हम चैंपियन हैं।
?

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मैंने जामुन के पेड़ के नीचे.

गुलाब का पेड़ लगाया है.

ताकी दोनो पेड़ मिलकर.

मुझे गुलाबजामुन दे सके

Pappu Rangila

मैंने जामुन के पेड़ के नीचे. गुलाब का पेड़ लगाया है

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टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।

पप्पू- सर मुझे नहीं आता।

टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।

पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।

टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।

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न जाने कितने ग्रुप मे हूं मै

लेकिन
?
मेरा नाम
सबसे Last (आखिर) मे ही होता है ….

Admin saab
मुझे
Promotion कब मिलेगा ??

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बाप :- तू दो दिन से सुबह-सुबह छत पर क्यो जा रहा है. ? ?
बेटा :- पापा वो टाटा स्काई सैट कर रहा था…..?
बाप :- हुई सैट .? ?
बेटा :- नही हुई अभी तक तो, टाईम लगेगा … ?
बाप :- साले शेवीगं करवा,ओर हैडसम बन,
हो जायेगी सैट..???
बाप आखिर बाप होता है

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दूध वाले हडताल करते हें तो दूध सडक पर फेंक देते हैं।?

टमाटर वाले हडताल करते हैं तो टमाटर सडक पर फेंक देते हैं।?

न जाने बैंक वालों को कब अक्ल आयेगी??

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हवेलियाँ तो
युं ही
बदनाम हो गयी ग़ालिब।

सच्चे सौदे तो
डेरे पर होते रहे ।



हवेलियाँ तो युं ही बदनाम हो गयी ग़ालिब। सच्चे सौदे तो डेरे पर होते रहे Best 100 Funny Jokes In Hindi 



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संता: “मुझे लोन चाहिये।”

बैंक अधिकारी: “बैंक में खाता है?”

संता: “अभी तो घर पे ही खाता हूँ। लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूँगा।”

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पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
पढ़ते हुए पति से पूछा
ये complete और finish में क्या अंतर है ..??? ?
.
.
पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई complete ?
और तुम मुझे मिल गई तो मेरी लाइफ हो गई finish…!

पति घर से फरार है।

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पति अपनी पत्नी से : बताओ ‘हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा’ का मतलब क्या होता हैं..??”
पत्नी : “जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। “

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आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
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.

नही पता ..?
.
.
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कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…?????

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?

मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटर?

इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !??

भूख भी मिट गई,
पेट भी भर गया,

मुझ को इतना खिलाया मज़ा आ गया !!?

दाल में थी तरी,,,,
चटनी ?भी थी हरी,,,
स्वाद एसा बढ़ाया मजा आ गया
मेरे रश्के क़मर
तूने आलू मटर

इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !???



आप सीधे सीधे भी पढ सकते थे,
गाते हुए पढना कोई जरूरी तो नहीं था.. ??

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जिंदगी मेअप्सरा के नाम पर



केवल एक ही चीज मिली थी



और वो थी पेन्सिल??????

जिंदगी मे अप्सरा के नाम पर केवल एक ही चीज मिली थी और वो थी पेन्सिल Best 100 Funny Jokes In Hindi

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ताजा शोध से पता
चला है कि,,

जिन पुरुषो की बीवी घर में उनकी बिल्कुल चलने नहीं देती ,,,

वे पुरुष
व्हाट्स अप पर ग्रुप बनाकर
खुद मुखिया बन जाते हैं ।

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रंग से गोरी न थी ..?
लेकिन सुन्दर थी..?
बहुत ऊँची न थी…?
लेकिन मेरे लिए योग्य थी…?
प्रेम देने वाली न सही…?
मेरे कदमो से कदम मिलाती थी…?
मंदिर – मस्जिद आने से इनकार करती थी….?
लेकिन बाहर मेरा इंतजार करती थी….?
कही भी जाओ मेरे लिए रुक जाती थी….?
वो

.
जैसी भी थी
मेरी चप्पल थी..
पता नहीं कौन उठाकर ले गया साला ??

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बीवी बाथरूम से नहाकर
निकली तो उसका पति उसे
घूर रहा
था…
.
बीवी (रोमांटिक मूड में) :
इरादा क्या है जनाब ???
.
.
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पति ने दो थप्पड़ खिंच के मारे
और बोला “मेरे गरम पानी से क्यो नहाइ. ?????
happy winter

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काश तुम अदरक होते…

कसम से जी भर के कूटती !!

एक पत्नी के सुविचार


एक पत्नी के सुविचार

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✋✋

सच्चा दोस्त आपको सिर्फ दो बाते बताता है।

1- अंडा नॉनवेज नहीं होता
??

2- बीयर दारू नहीं होती
??

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दुनिया में सिर्फ दो ही लोग आपकी
भलाई चाहते हैं। ??
. ☺
एक माँ☺
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और दूसरे वो लोग जो चिल्ला के बताते हैं, ??
.

“भईया, बाइक का स्टैंड ऊपर कर लो!”

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एक आदमी था
उसने दारु पीना बंद कर दिया,



उसका लीवर तो बच गया परंतु
दोस्त एक भी नहीं बचा !!

This message has a very deep meaning

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Trivia Facts



इतिहास गवाह है कि आज तक दारू के पैग में…
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कभी मक्खी नहीं गिरी…..!!!

Best 100 Funny Jokes In Hindi 

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???

?बस या? ट्रेन में सफ़र करते वक़्त किसी भी मुस्कराती ??‍♀लड़की को मत देखना…



उसे तुम्हारी नहीं, तुम्हारी सीट की ज़रूरत हैं..☝??

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♂??‍♂??

फेसबुक पर एक लड़के ने लड़की को मैसेज किया : चौदवी का चांद हो या आफताब हो



लड़की – आफताब ही हूँ भाई,
लक्ष्मी नगर वाला



फेसबुक पर एक लड़के ने लड़की को मैसेज किया : चौदवी का चांद हो या आफताब हो लड़की - आफताब ही हूँ भाई, लक्ष्मी नगर वाला 

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ज़िन्दगी में बहुत से गम देखे है ।
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पर विश्वास मानिये
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fevi_kwik जैसा गम नही देखा ।
क्या चिपकाता है यार

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♂♂

?पता नहीं क्यूँ लोग अपनी ग़लती नहीं मानते,


मे तो झट से मान लू,

अगर कभी की हो तो,,??

♂♂

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मैंने माँ से पूछा- कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?



माँ का सुंदर जवाब- क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!



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बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं!
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पापा – तुम्हे कैसे पाता?
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बच्चा – उनके बेटे ने इक रुपये का सिक्का निगल लिया हे
उसकी माँ का रो-रो कर बुरा हाल है.

beta aur papa hindi chutkule, father and son hindi jokes

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पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…

पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा
2000 भ.जा.की.ग.
500 भ.जा.की.ग.
700 भ.जा.की.ग.
100 भ.जा.की.ग.
पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या है

पत्नी : भगवान जाने किधर गये …

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सेहत के लिए हानिकारक लिखकर जब दारू ?? बेच सकते हैं

तो “पर्यावरण के लिए हानिकारक” लिखकर पटाखे क्यो नही बेच सकते।

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शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …

“मंगल”
पति के पीछे लग जाता है।

ओर जिंदगी के सारे…

“सूत्र”
बीबी के हाथ मे चले जाते है।

ज्ञान समाप्त

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हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा
“क्या हुआ था ?”
कैसे लगी?”
यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया –

जल्दी पूजा करो ……दो,तीन जगह और जाना है ।


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