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Hindi nonveg jokes

नॉन वेज जोक्स 🙏✅🙏Hindi nonvege jokes


 कुछ तो बाकी है तेरे मेरे दरमियाँ ऐ जानेमन,
यूँ ही नही तेरी याद में मेरा $%#@3 खड़ा हो जाता.

Hindi nonveg jokes


 हमने तो की वफ़ा उसने दिल तोडा मेरा,हमने तो की वफ़ा उसने दिल तोडा मेरा,.उसने पूछा याद आती है हमारी?हमने कहा, L*wda मेरा.

  तुम आरजू तो करो मोहब्बत की,हम इतने भी गरीब नहीं कि…कमरे का जुगाड़ भी ना कर सकें.

* गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा
कि मुझे प्रोपोज़ कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही
तो प्रोपोज़ किया है, पगली!

* पप्पू : डॉक्टर साहब मेरी एक महीने बाद शादी होनी वाली है
और मेरा 3 इंच का ही है, लंबा करने का उपाय बताओ ?

डॉक्टर : भेंस के बछड़े को दिन में दो बार चुसाओ 15 दिन बाद बताना।

डॉक्टर ने 2 महीने बाद पूछा, कैसी है शादी शुदा जिंदगी ?

पप्पू : शादी की ही नहीं,एक बछड़ा ही खरीद लिया!!



Hindi nonveg jokes

* होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-
फ्रेंड (पप्पू) को बोली,
प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर
गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते होंगे?

*
आज की पत्नियों को ये समझ
नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,

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पति काम कर जाता है।

* बंता: संता बता सकते हो सबसे बढ़िया दवाई कौन सी है?
संता: वियाग्रा
बंता: वो कैसे?
संता: क्योंकि उसका कोई साइड इफेक्ट नहीं है, सिर्फ फ्रंट इफेक्ट है!

* हम ज्यादातर चौके और छ्क्के देखने के आदि हैं;
पर जब भी महिला क्रिकेट की बात आती है,
तो हम चाहते हैं कि वह दौडकर रन बनाये।

* अध्यापिका: लड़की और लड़के में क्या अंतर है?

पप्पू: लड़की एक साल में एक ही बच्चे
की माँ बन सकती है और लड़का एक साल
में 365 बच्चों का पापा बन सकता है।

* सुहागरात के बाद पति ने पत्नी से पूछा,
कैसा महसूस कर रही हो?
पत्नी(शरमाते हुए): आप ने तो मुझे कॉलेज के दिनों की याद दिला दी।

* संता: यार लगता है मेरी पत्नी मेरे साथ
बेवफ़ाई कर रही है।
बंता: वो कैसे?
बंता: यार कल रात वो घर पे नहीं थी। मैंने
पूछा तो बोली कि अपनी सहेली के
घर गयी थी, पर उसकी सहेली के घर पे तो मैं था।

* हिंदुस्तान में आधी लड़कियों की इज़्ज़त
इस लिए बच जाती हैं
क्यूंकि वक़्त पर ‘कमरा’ नहीं मिलता।

Double Meaning SMS | दोहरे अर्थ SMS
* एक पत्रकार ने एक लड़की से पूछा,
आपके पास इतना बड़ा घर,
गाड़ी, बैंक-बैलेंस कैसे आया?

लड़की: मेरा बस एक छोटा सा ‘होल’ सेल का बिज़नेस है।

* मर्द और औरत का रिश्ता भी अजीब होता हैं!
दूर रहो तो जुदाई और पास रहो तो लड़ाई!
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हां बेटा वो भी होता है, जो आप सोच रहे हैं!

* प्रेमिका ने अपने प्रेमी से- तुम इतने घबराये हुए क्यों हो?

प्रेमी- मुझे एक व्यक्ति से धमकी भरा खत मिला है… कि मैंने उसकी पत्नी से मिलना नहीं छोड़ा तो वह मेरा खून कर देगा.

प्रेमिका- फिर तुम उसकी पत्नी से मिलना क्यों नहीं छोड़ देते?

प्रेमी- पर खत तो गुमनाम व्यक्ति ने लिखा है, मुझे कैसे पता चलेगा कि उसकी पत्नी कौन है?

* पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हूँ।

* सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से,
जानू, उठाऊं?
दुल्हन घबरा कर बोली: क्या?
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन शर्मा कर बोली: मैं समझी टाँगे।

* कोठे पर पुलिस ने छापा मारा, तमाम लोगो को लाइन मे खड़ा किया,
वहाँ से 1 बूढ़ी औरत गुज़री, उसने लाइन मे 1 लड़की से पूछा क्या हो रहा है?

लड़की: आम बाँट रहे हैं.
बूढ़ी औरत भी लाइन मे लग गई,
जब उस का नंबर आया तो पुलिस ने कहा: अम्मा आपभी?
बूढ़ी : मुँह मैं दाँत नही तो क्या हुआ चूस तो सकती हूँ ना.

* दो लड़किया क्लास में एक मोटे बच्चे का पेट देख कर बोली.
लड़किया: ओये मोटू, येपानी का मटका कितने का देगा.
बच्चा भी पूरा कमीना था (bunty jaisa tha),


बिना शरम किए पेंट उतारी और बोला.
बच्चा: नल सहित 500/- रूपये का.

* संता के खेत के टमाटर बहुत लाल थे,
पड़ोसन ने कारण पुछा,
तो संता बोला: मैं रोज नंगा हो कर इनमे पानी देता हूँ.
इसलिए शर्म से लाल हो गए हैं .
पड़ोसन ने भी अपने खेत में ये ट्राई किया,
टमाटर तो लाल नहीं हुए, पर खीरे लम्बे हो गए

* रामलाल: ठाकुर साहब, गब्बर छोटी बहू की इज्जत लूट रहा है
ठाकुर: तो मैं क्या करू?
रामलाल: नहीं बहुरानी पूछ रही है आप बदला लोगे या मैं पैसे ले लू

* Shaadi.com new punch line:

हम उन्हे मिलाते हैं

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जो अकेले में हिलाते हैं।


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* एक अंग्रेज ने इंडिया का मसालेदार खाना खाया..
अगली सुबह टॉयलेट से निकलते ही बोलाअब समझा..
तुम इंडियन पानी से क्यों धोते हो !!
अगर पेपर होता तो आग पकड़ लेता.

* पत्नी: आज रात नहीं डलवाऊँगी,
कल भी आप डाल कर सो गए थे।
बहुत जलन हुई थी, मैं सारी रात मसलती रही,
पानी भी निकलता रहा।
पति: लगता है ये आँखों की दवाई एक्सपर् (Eye Drops Expire) हो गये हैं।



@@ Hindi nonveg jokes @@

* अब्दुल हैदराबादी..
अम्मी मैं KBC से बोल रिया हूँ।
अब्बा का नाम क्या रे? आप्शन है.
सलमान, सुलेमान, सलीम, रहमान
अम्मी: सवाल कित्ते का रे?
अब्दुल: 5000
अम्मी: quit करके घर कु आजा।
5000 के वास्ते मुहल्ले में झगड़ा नक्को।



@@ Hindi nonveg jokes @@

* मैंने तो एक बूँद से सागर बना दिया
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Great lines said by –
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सागर के पिताजी..!!



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* रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर
उसकी कलाई के पास फिर गर्दन के पास,
इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है..!!
पत्नी: क्या बात है तुम रुक क्यों गए?
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पति: टी.वी का रिमोट ढूंढ रहा था मिल गया. तू सो जा।



@@ Hindi nonveg jokes @@

* He: आज फिर तुमपर प्यार आया है.

She: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है।

* एक बार एक राजा ने अपनी बेटी की शादी के लिए राज्य में घोषणा करवा दी। पर राजा चाहता था कि उसकी बेटी की शादी किसी शरीफ नौजवान से हो।

इसलिए जब भी कोई लड़का राजा की बेटी को देखने आता तो राजा अपनी बेटी के गुप्तांगो पर हर रंग लगवा देता और लड़के को रात में अपनी बेटी के कमरे में ही सुला देता।

सुबह जब राजा यह देखता कि लड़के के गुप्तांगो पर भी हरा रंग लगा हुआ होता तो वो लड़के का सिर कलम करवा देता।

ऐसे कई लड़के आये पर राजा को कोई सुयोग्य वर नहीं मिला।

अंत में एक दिन एक लड़का राजा की बेटी को देखने आया तो राजा ने वैसे ही हरा रंग अपनी बेटी के गुप्तांगो पर लगवा दिया और लड़के को उसके कमरे में सुला दिया।

अगले दिन सुबह जब राजा ने लड़के के गुप्तांग देखे तो खुश हो गया और लड़के के लिए मिठाई मंगवाई। लड़के ने मिठाई खाने के लिए मुंह खोला तो राजा लड़के की हरी जीभ देख कर बेहोश हो गया।



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* एक कुवांरी लडकी को बच्चा हो गया उसकी सहेली ने पुछा
ये बच्चा किसका हे

लडकी ने कहां …
थोडा थोडा रिचार्ज करवाती थी पता नहीं किसने लाईफटाईम वाउचर डाल दिया



@@ Hindi nonveg jokes @@

* आज का गुप्तज्ञान:-
अच्छी लड़की ख़ुशी देती है और
बुरी लड़की ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।

* पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे, हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने, मैं दाल मांग रही हूँ।

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 दोहरे अर्थ SMS
* एक बस में…
लड़की: मैं गर्भवती हूँ, कृप्या मुझे सीट दे दीजिये।
लड़का: देखने में तो गर्भवती नहीं लग रही हो?
लड़की: अभी कैसे लगूंगी, एक घंटे पहले ही तो काम हुआ है।

* एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।

* Husband- मौसम कितना सुहाना है. तुम्हें कुछ महसूस हो रहा है?
Wife- हो रहा है.
Husband- क्या?
Wife- आज फिर देनी पड़ेगी.



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* सास: बहु, नए चावल कैसे है?
बहु: बिलकुल आपके बेटे जैसे!
सास: वोह कैसे?
बहु: चढते ही पक जाते है और
पानी छोड़ देते है तुरंत नीचे उतारना पड़ता है!

*
एक 14 बच्चों की माँ ने अपने बच्चों को हक दिलाने के लिए अपने पति पर कोर्ट में मुकदमा दर्ज करवाया।

जज ने पूछा: वह तुम्हे कब छोड़ कर गया।

महिला ने जवाब दिया: 13 वर्ष पहले।

जज: अगर तुम्हारे पति ने तुम्हें 13 साल पहले छोड़ दिया था तो फिर ये इतने बच्चे फिर कहाँ से आये।

महिला ने सकुचाते हुए जवाब दिया जी: मेरे पति बीच-बीच में माफ़ी मांगने आ जाते थे।



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* चाय और गर्लफ्रेन्ड में क्या समानताएं होनी चाहिए?
चाय और गर्लफ्रेन्ड में कुल सात समानताएं ज़रूरी हैं –
गर्म होनी चाहिए,
तेज़ होनी चाहिए,
मीठी होनी चाहिए,
रंग सही होना चाहिए,
दूध ज़्यादा होना चाहिए,
जल्दी से तैयार हो जानी चाहिए,
तथा
हमेशा बिस्तर पर मिलनी चाहिए.



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* एक नवविवाहित जोड़ा ट्रेन में सफर कर रहा था.
पत्नी बोली: जानू, मेरे सिर में दर्द हो रहा है
पति उठा और उसने पत्नी के माथे को चूम लिया.
थोड़ी देर बाद पत्नी फिर बोली – मेरी आँखों में
जलन हो रही है

पति ने प्यार से उसकी आँखों को भी चूम लिया.
फिर थोड़ी देर बाद..
पत्नी: मेरे हाथों में ऐंठन हो रही है
पति ने उसके हाथों को चूम लिया.

सामने वाली बर्थ पर एक बूढ़ा यात्री, जो काफी देरसे यह सब देखरहा था..
बोला: बेटा, बवासीर का भी इलाज़ करते हो क्या?

* भारत मे अगर ट्रेन के नाम ‘हिरोइनों’ के नाम पर होते तो खबर कुछ ऐसी होती

-त्यौहार के भीड़ के कारण आज बीपाशा ओवरलोड हो कर गई.
-सोनाक्षी के नीचे आने से दस आदमी कि मौत.
-एक्सीडेंट मे मल्लिका कि पिछली बोगी तबाह.
-तेज रफ़्तार कि वजह से कंगना पटरी से उतर गई.
-रानी पर चढ़ने वालों कि तादाद मे इजाफा.
-कैटरीना पर बिना टिकट चढ़ते हुए 7 लोग गिरफ्तार.
-राखी का इंजन फेल.

*
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महिला ग्रामर टीचर:

‘पप्पू मेरा दूध नहीं पीता’
इस वाक्य में पप्पू क्या है?

छात्र: पप्पू चूतिया है,
आप हमें एक मौका दीजिये..!!

* अध्यापक: हाथ में कितनी उँगलियाँ होती हैं?

पप्पू: 6 उंगलिया होती हैं।

अध्यापक: अबे गधे, तुझे कितनी बार कहा है कि
पैंट से हाथ बाहर निकाल कर गिना कर।



@@ Hindi nonveg jokes @@


जमाने के लिए अभी होली आनी है,
मैं तो तेरी याद में हर रोज पिचकारी छोड़ता हूँ.

आज मैं बाजार गया 
वहाँ एक लड़का पुलिस की लाठी  से बचने के लिए नाली में गिर गया 
सभी लोग हसने लगे पर मैं नहीं हंसा ?
......
अब घर आकर नहाया हूँ । 



@@ Hindi nonveg jokes @@

 उर्दू में अर्ज़ है :
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी,
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ.
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हिंदी रूपांतरण:
जब L*ND खड़ा था तो तू आई नहीं,
अब मैंने M**TH मार ली है, तू अपनी माँ CH*DA




@@ Hindi nonveg jokes @@

 हम गए थे उनको मनाने के लिए,
वो खफा लगे तो हमने खफा ही रहने दिया.
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अर्थात : कविता की ईन पंक्तियों में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है : माँ CH*DA

बढ़ती हुई मंहगाई
और घटती हुई कमाई को देखकर,
‪आधार‬ कार्ड नहीं,
बल्कि
उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है|


आधार कार्ड का ऑफिस बंद था,
कार्ड बनवाने के लिए लम्बी लाइन लगी हुई थी ,
एक आदमी बार बार लाइन में आगे जाने की कोशिश कर रहा था,
लोग बार उसे पीछे पकड़ कर खीच देते थे,
उसने 4-5 बार कोशिश की,
फिर हारकर बोला –
लगे रहो लाइन में सालो,
आज ऑफिस ही नहीं खोलूँगा

जाने क्यूँ अपने ‪‎हुस्न‬ पर
इतना गुरूर है उसे..
लगता है उसका ‪
आधार‬ कार्ड अब तक नहीं बना है|



@@ Hindi nonveg jokes @@

कार्ड स्पेशल
पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
पप्पुः पापा 80% आये है।
पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे। 😎
पापा बेहोश..

CategoriesFunny SMS 😜, Hindi SMS, Jokes
Funny SMS Joke, Aaj ka bhavishya
by
👇 आज का भविष्य 👇

सपने में किसी दोस्त का रूम दिखाई दे तो
इसका मतलब है..
की किसी पुरानी girlfriend से मुलाकात होगी। 😜

CategoriesFunny SMS 😜, Girls-Boys SMS, Hindi SMS, Jokes
Funny SMS Joke, Pati vah Prani hai
by
पति वह प्राणी है जो
भूत प्रेत से बेशक न डरे
मगर
पत्नी की ‘4 missed call’
खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!! 😷 😳 😁 😜 😃



@@ Hindi nonveg jokes @@

मां:- खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी..
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:- इतना महंगा प्याज़ खाया है,
आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए..!!! 😂 😂 😀 😝



@@ Hindi nonveg jokes @@

गेम शो होस्ट: अगर आपकी बीवी और सास पर
कोई बाघ हमला कर दे तो आप पहले किसको बचाएंगे?

पप्पू: बेशक बाघ को, आखिर बेचारे बचे ही कितने हैं.. 😀



@@ Hindi nonveg jokes @@

by
दादी को गीता पढ़ते देख पोते ने अपनी मां से पूछा,

मां दादी कौन की परीक्षा की तैयारी कर रही हैं?

मां : बेटा ये फाइनल ईयर की तैयारी कर रही हैं. 😴 😂



@@ Hindi nonveg jokes @@

दोस्त से मिलने अस्पताल गया तो
वो बोला..

दर्द दिलो के कम हो जाते
अगर..
सेब के बदले सिगरेट ले आते 😜


कुछ लौंडो को इतनी जल्दी रहती है कि
बाइक को प्लेन की तरह उड़ा ले जाते है
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ये वही लौंडे होते है जो पॉर्न मूवी को
2 मिनट से ज्यादा नही देख पाते! 😜 😜




@@ Hindi nonveg jokes @@

दुनिया का सबसे खतरनाक जानवर हिरन है..

जिसने सतयुग मेँ श्रीराम का
और
कलयुग मेँ सलमान का जीना हराम कर दिया.. 😂 😂



@@ Hindi nonveg jokes @@

आज का ज्ञान !!!

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जिस छोरी ने स्कूल में वाद-विवाद प्रतियोगिता जीती हो,
भूल से भी उससे ब्याह ना करें ! 😃😜😃



@@ Hindi nonveg jokes @@

एक बात समझ नही आती.. 😕

साला जापान की खुद जनसंख्या इतनी कम हे…!!
और दुसरो को जापानी तेल बेचता फिर रहा हे।!! 😠😆



@@ Hindi nonveg jokes @@

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक गोलगप्पे वाले हैं। !😝 😝


@@ Hindi nonveg jokes @@

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया. 😜 😎




@@ Hindi nonveg jokes @@

सच्चे दोस्त वे होते हैं जो…
?

?

?

?

?
मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं 😝 😜



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भूगोल की कक्षा में गंगा पर चर्चा हो रही थी

अध्यापक: बताओ गंगा कहां से निकलती हैं
और
कहां जाकर मिलती है!

गोलू: सर गंगा स्कूल आने के बहाने..
घर से निकलती है और मंदिर के पीछे जाकर पपुड़ा से मिलती है !

गुरु जी आज भी कोमा मे है .. 😝 😜


@@ Hindi nonveg jokes @@

 Funny SMS in Hindi.

बनिया सुहागरात को S3X करते हुए: थारी बहुत loose है।

बीवी (गुस्से से): जल्दी बाहर निकालो !

और मेरी Car, AC Aur Jewellery भी वापिस करो।

बनिया: गलती हो गई। माहरो ही पतलो है।


@@ Hindi nonveg jokes @@

गाँव में बिजली आनी थी!
लोग खुश हो नाच रहे थे!
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाचा?
कुत्ता: खंबे भी तो लगेंगे 😂 😂



@@ Hindi nonveg jokes @@

सिपाही- चल भाई फाँसी का समय हो गया

कैदी- पर मुझे तो 20 दिन बाद होने वाली थी

सिपाही-जेलर साब कहके गए है की
आरक्षण वालो को पहले मौका दो।
इसलिए तुम्हारा नाम पहले! 😂 😂

@@ Hindi nonveg jokes @@

स्कूल टाइम में की हुई सबसे 😛 फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..😝 😂 😜


@@ Hindi nonveg jokes @@

इतना संस्कारिक कलयुग आ गया है कि
लड़की कि विदाई के वक्त..

माँ बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के लड़के रो देते है.

@@ Hindi nonveg jokes @@

जब दो लडकियाँ आपस में मिलती हैं
तो एक सेल्फ़ी ले लेती हैं।

जब दो लड़के आपस में मिलते हैं तो
एक हाफ़ ले लेते हैं। 😜 😜 🍻 🍺



@@ Hindi nonveg jokes @@

हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है !

और

एक से ज्यादा औरते हुईं तो उस
सफल आदमी की कहानी ‘सावधान इंडिया’ में दिखाते हैं! 😂 😈 😂 😝



@@ Hindi nonveg jokes @@

आजकल के बच्चो को क्या पता कि struggle क्या है..

हमने वो समय भी देखा है
जब मोबाइल मे ‘S’ टाइप करना हो तो ‘7’ के बटन
को चार बार दबाना पड़ता था



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टीचर स्टूडेंट से: बताओ सतयुग और कलयुग में क्या अंतर है!
स्टूडेंट: सतयुग में इंद्र के पास १०-१२ इन्द्राणी होती थी!!
कलयुग में इन्द्राणी के पास १०-१२ इंद्र होते है !!
बस यही है सबसे बड़ा अंतर

Whatsapp Group में कुछ सदस्य ऐसे भी होते है..

जैसे सरकारी
स्कूल के छात्र हो..

जो स्कूल कभी नहीं आते पर उनका रजिस्टर में
नाम जरूर होता है. 😝 😝



@@ Hindi nonveg jokes @@

जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पाती

उतना तो ये BC ट्रक वाले

‘फिर मिलेंगे’

लिखकर जता दिया करते हैं। 😁 😝



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ऑटो ड्रायवर की सीट के पीछे
बहुत ही मस्त लाइन लिखी थी ..!!

कपल्स के लिए –
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भारत की संस्कृति में सब कुछ बिकता है..
इज्जत से बैठिए आईने में सब कुछ दिखता है.!! 😀

@@ Hindi nonveg jokes @@

लडकियों कि दो समस्याएं

1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है

2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है

अब कुत्ता क्या करे।।। 😜



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शरीफ थे इतने कि कभी कमीज के बटन तक नहीं खोले,
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मगर ये बिजली बोर्ड वालों ने तो ‘सनी लियोन’ बना दिया। 😀



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प्रश्न:- जीवन क्या है.?

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उत्तर:
#facebook और #whatsup से
बचा हुआ समय ही जीवन है! 😶 😳 😍

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‘कटु सत्य’

व्यक्ती अपने जीवन काल का आधा समय

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होसियारी चोदने में व्यर्थ कर देता है 😛 😛

अजीब चेहरे बनाना,
अकेले में मुस्कुराना,
अकेले ही बेवजह हंसना..
पहले ये सब पागलपन की निशानियां कहलाती थीं..
अब इसे सेल्फी लेना कहते है.. 😀



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बेटी: मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं
और उसके साथ भाग रही हूं..!!

पिता: अरे वाह, बहुत बढि़या।
मेरे पैसे और समय दोनों बच गए..

बेटी: पापा, मैं चिट्ठी पढ़ रही हूं,
जो मम्मी रखकर गई हैं.. 😜 😂

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कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी

जज: क्या सबूत है.. की तुम
कार धीमे चला रहे थे.. ?

आरोपी: हुजुर, मै अपनी बीवी को
लेने अपने ससुराल जा रहा था ..।

जज: रिहा कर दो इस मासूम को ..।



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पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..

पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों, बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना, बताओ क्या परसो?

पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली, आज तो दो ले आती..!! 😀



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☝😜 दुनिया में दो ही लोग..
एक-दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं ।

☝😜 कुंआरे शादीशुदा को..
और शादीशुदा कुंआरों को..!! 😀

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ग्वार फली ₹100rs किलो…
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती। 😂

काली मिर्च Rs1000 में एक किलो 😱
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती.. 😂

सोचो.. सोचो..

हमने तो अब सोचना ही छोड़ दिया.😳
जब से विदया बालन कहने लगी है की ..
जहां सोच वहा शौचालय ! 😂



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विशाल- कहा हे भाई.

मयुर- बैठा हु भाई.

विशाल- रुक मै भी आता हु.

मयुर- हगने बैठा हु पिने नहीं. 😜



@@ Hindi nonveg jokes @@

अनलिमिटेड बेइज्जती

गर्मी मै बस स्टॉप पर 25-30 लोग
बस का इंतजार कर रहे थे
एक भिखारी आया और सब से
1-1 रुपया लेकर
ऑटो मै बैठ कर चला गया ..!! 😝

@@ Hindi nonveg jokes @@

🚗 पप्पू कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी और पूछा..
कार धो रहे हो..!!

नही पानी दे रहा हूं,
शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश 😝



@@ Hindi nonveg jokes @@

पत्नी:- मै घर छोड़ कर जा रही हु 😡

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हु 😅

पत्नी:- मुझे मागने के लिए 😋

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है😜

एक लड़का आश्रम में जा कर बाबा से बोला:
बाबाजी मेरा पूजा में मन नहीं
लगता, मैं क्या करू?
बाबा: पूजा को मेरे पास भेज दो,
शायद मेरा मन लग जाये! 😀




@@ Hindi nonveg jokes @@

बाप- बेटा, गिनती सीख गए हो ?
बेटा- हाँ पापा !
बाप- तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या आता है ?
बेटा- 5, 6
बाप- शाबाश! और 5, 6 के बाद..?
बेटा- 7, 8, 9, 10
बाप- शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार हो गया है तू तो..
और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता है ?

बेटा- गुलाम.. बेगम.. बादशाह..!!! 😝




@@ Hindi nonveg jokes @@

टीचर: अगर कोई स्कूल के सामने बम रखता है
तो क्या करोगे ?

स्टूडेंट: 1-2 घंटे देखंगे
अगर कोई ले जाता है तो ठीक है

वरना Staff Room में रख देंगे! 😝 😝




@@ Hindi nonveg jokes @@

पति: क्या बात है. आज घर बड़ा साफ है
क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा?

पत्नी: नहीं वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो
ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गई 😣

@@ Hindi nonveg jokes @@

कभी कभी तो आप लोग
इतनी अच्छी पोस्ट करते हो कि सोचता हूँ

ताजमहल के मजदूरों की तरह
आपकी की अंगुलिया काट दूँ..!! 😜 😂



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स्वामी विवेकानंद ने कहा था

‘समझदार आदमी से की गयी
कुछ मिनिट की बात हज़ारो किताबे
पढ़ने से कही बेहतर होती है।’

आपके पास मौका है..

मैं online हू!! 😃😃😃



@@ Hindi nonveg jokes @@

आदमी: भगवान जब मैं..
मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए,
वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट। 😜 😝



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भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !

संता: पूछो, शायद मुझे आता हो।

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भिखारी: 😡 😡 😡



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अगर भारत सरकार FB और Whatsapp पर
dp बदलने के लिए 1 रुपये लेना शुरू कर दे तो

कुछ ही दिनों में भारत..
अमेरिका चीन को लोन देने में सक्ष्म हो जाएगा 😜 😜 😎 😎



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क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??

हा तो

दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..
धन्यवाद
जनहित मैं जारी.. 😜 😜

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!



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“FB पर 2 तरह के लोग है
1.Single
2.Married .
ससुरा दोनों दुखी ।।”
एक रात को दुखी !
दूसरा दिन में दुखी ! grin.png
उसके बहुत बड़े थे…
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हौसले,
इसलिए, मोहब्बत हो ही गई।

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते। 
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हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को ‘अन्जाम’ दे रहा हो !! 
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जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था…
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बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन…ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.
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ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही…दिन भर !
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अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है”



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गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
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.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे..



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सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।”
इस पर सिद्धू ने कहा
“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको 
प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!



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दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब “सनी” का दोष है।



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क्या जमाना आ गया है ..
महिला “शनि” की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
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“सनी” की तरफ 
फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है .

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